Един мъж се притеснявал,че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с
който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и й кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
"Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:
- Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
0Коментара
0Споделяния

Реклама

- С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
- От колко време не яде?
- Аз, аз не ям...
0Коментара
0Споделяния
Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:
– Тате, ти от колко години работиш при мама?
0Коментара
0Споделяния
Издокарах се снощи в черно боди, черни копринени чорапи с жартиери… влиза моя и вика:
- О, Батман, какво има за вечеря?
0Коментара
0Споделяния
- Скъпа, записах майка ти на подводно плуване.
- Чакай малко! А с парашутизма какво става?
- Стига толкова! Вече цяла година скача, а даже крака не си изкълчи!
0Коментара
0Споделяния
Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си:
- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.
0Коментара
0Споделяния
Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...
0Коментара
0Споделяния
- Странна работа! Аз готвя, чистя, занимавам се с децата, а ти какви задължения имащ?
– Да не се влюбвам в други красавици!
0Коментара
0Споделяния
Мъж се връща от лов. Жена му:
– Ти къде беше?
– Покемони да ловя!
– Ами защо от теб смърди на джибри?
– Е, на покемони ли да мирише...
0Коментара
0Споделяния
Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място „затвор“, а моето – „затворник“. Това, което става е, че „затворникът“ влиза в „затвора“.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!
0Коментара
0Споделяния