- Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?
- Азис. Азис е моят любим певец или певица.
0Коментара
0Споделяния

Реклама

В затвора:
- Иване, честита нова година!
- Каква нова година бе, виж че е лято!
- Сега бях на разпит, казаха че ще ти лепнат още една година за кражбата.
0Коментара
0Споделяния
Между приятели:
- Вчера се запознах с девойка дето краката и от зъбите започват.
- Е, и к`во? Представи си я след години... чене с бастун.
0Коментара
0Споделяния
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, той го хваща за ушите и го мята през прозореца от втория етаж. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля през прозореца. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
- Абе, ти какво искаш от мене, бе човек?
- Не искам да идваш при жена ми, бе, кретен....
- Ми що не каза веднага, бе, а само намеци, намеци....
0Коментара
0Споделяния
Съвет към всички ухажори. Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който ѝ подаряваш, тя ще го яде ли, няма ли да го яде.
0Коментара
0Споделяния
Разговарят двама балетисти:
- Защо никога не можеш да влезеш в такт?
- Музиката ми пречи!
0Коментара
0Споделяния
На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него:
- Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът.
Докторът вдига рамене:
- Много съжалявам, но това не е моята маса, колегата ще дойде след малко.
0Коментара
0Споделяния
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
0Коментара
0Споделяния
Тенденцията е такава, че съвсем скоро НОИ ще разчита на факта, че пенсионерите ходят на работа и редовно си плащат осигуровките за пенсия.
0Коментара
0Споделяния
След новогодишната нощ подпийнала компания спира такси:
- Братче, за една стотачка ще ни откараш ли до Младост?
- Не-е, вие да не сте луди. Нова година е, няма никакви таксита наоколо...
- А за три-четири ще ни откараш ли?
- Ок! Сядайте!
Качили се те, таксиджията подкарал и след половин час ги доставил в "Младост":
- Готово момчета, хайде сега плащайте.
Компанията слиза, този от предната седалка ги строява и командва:
- Три-четири!
Останалите:
- Благодарим ти шофьоре!!!
0Коментара
0Споделяния