Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха...
0Коментара
0Споделяния

Реклама

Питат Фидел Кастро:
- Ще има ли президентски избори в Куба?
- Ще има.
- А след тях ще има ли нов президент?
- Ако изберете мен - ще има.
- А ако не?
- Тогава ще остане старият президент.
0Коментара
0Споделяния
По социалистическо време работник иска да напусне завода, но все не го освобождават. Тогава решава да обвини началника на цеха, че краде:
- Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе - казал началникът и го оставил на работа.
Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал:
- Хайл Хитлер!
Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал:
- Хайл! Наш'те ли дойдоха?
0Коментара
0Споделяния
Москва, 1934 г., Кремъл. Провежда се съвещание на комунистите от целия СССР. Появява се Сталин. Когато стихват овациите, той, с уж тъжен глас, съобщава:
- Товарищи, тази сутрин врагът уби другаря Киров!
Някой, задрямал на задните редици пита:
- Кого, кого са убили?
Сталин повтаря:
- Тази сутрин врагът уби другаря Киров.
Още по-назад, пак някой недочул, пита:
- Кого са убили?
- Е, кого, кого - ядосва се Сталин - когото трябва са убили!
0Коментара
0Споделяния
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат в градината. Изведнъж Уотсън пропаднал в дълбока яма.
- Ах, драги Уотсън, извинете ме, но забравих да ви предупредя, че излизането ни от Евросъюза, ще отвори голяма дупка...
- Не се ядосвайте, г-н Холмс, сам се убедих в това, - отвърнал от дъното на трапа д-р Уотсън.
0Коментара
0Споделяния
Група маскирани и въоръжени мъже спират ТИР с надпис „Специален товар”. Изхвърлили шофьора и закарали камиона в крайпътна гора. Там отворили каросерията и що да видят: кашони с буркани, пълни с някаква мътилка. Опитали стоката, която се оказала някаква гадост леко сладка, но и солена.

- Вече не сме в ЕС няма и къде да пласираме тоя боклук, - отсякъл босът и зарязали камиона насред гората.

Случаят влязъл в новинарския поток като най-голямата кражба на конска сперма.
0Коментара
0Споделяния
Ангела Меркел към гръцкия премиер:
- Как става така че изкарвате под 4 000 евро, а харчите над 10 000?
- Нали ви казах, едвам свързваме двата края.
0Коментара
0Споделяния
Попитали Ципрас какъв е плана му.
- На тройката кредитори ще им предложа четвъртит план!
0Коментара
0Споделяния
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - казва единият.
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволука!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да го асфалтирам, и попаднах в реанимацията на същата болница, на която от 10 години обещавам основен ремонт...
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
0Коментара
0Споделяния
Коритаров: Бъдете откровен. Наистина Западът предаде ли Украйна на руснаците заради Крим?
Борисов: Напротив.
Коритаров: Е, как напротив? Взеха им територия. Все едно Румъния, давам този драстичен пример, да ни вземе южна Добруджа, щото с аргумента, че тя ни е дадена със споразумение между Сталин, Хитлер и граф Чано ...
Борисов: То е обратно.
Коритаров: Как ще е обратно? Осми ноември 40-та година къде отива Южна Добруджа?
Борисов: Е, отива при Румъния. Или къде?
Коритаров: Ха ха, господин Борисов....
Борисов: Ние не сме взели територия на никой
Коритаров: При последното Ви идване говорихме за история и тогава не се справихте със задачата закон за защита на нацията. Сега Ви питам осми ноември 40 година Крайовската спогодба какво регламентира за статута на Южна Добруджа?
Борисов: Не съм бил жив тогава...
0Коментара
0Споделяния