Прибира се вкъщи мъжът:
– Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
– А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
– Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета!
– Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
0Коментара
0Споделяния

Реклама

Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се:
– Леле яйцата, леле яйцата!
Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112:
Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А, органа?
– Органа е на телефона!
0Коментара
0Споделяния
В детската градина:
– Ванко, защо днес си тъжен? Да не си болен? – Не, ама сутринта нашите ми казаха, че ще купуват ново братче.
– Това е чудесно, защо не се радваш?
– Ами миналата година като купиха нова кола, старата я продадоха…
0Коментара
0Споделяния
В съда в малък северноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Мисис Джоунс, Вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че Ви знам, г-н Уилямс. Знам Ви още от малък и да си призная съм много разочарована от Вас – Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Мисис Джоунс, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никого, да не говорим, че изневерява на жена си с цели три други жени. Между другото, една от тях е Вашата съпруга. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко им казал:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам директно и двамата на електрическия стол!
0Коментара
0Споделяния
В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
– Извинете, а тези високи токчета по 120 лева дали се търсят?
– Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 20 чифта на ден!
– Странно… А този костюм за 680 лева?
– Също е много добро качество! Страшно много се търси!
– Странно… А тези ризи по 150 лева?
– Извинете, но защо все казвате “странно”, та “странно”?
– В отчета ви за деня до НАП касовият апарат отчита 50 лева средно на ден!
0Коментара
0Споделяния
Един известен депутат починал. От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Чолаков с бойната задача. Той не се смутил и с типична усмивка на уста:
– Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание – минус един, а на Централните гробища – плюс един.
0Коментара
0Споделяния
Мъж и жена се срещнали известно време след развода. Жената:
– Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач!
Мъжът:
– Защо реши така?
Жената:
– Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра… ту с един боклук, ту с друг…
0Коментара
0Споделяния
Интервюират милионер:
– Каква е тайната на вашия успех?
– Търпение, приятелю, търпение.
– Hо аз мога да Ви изброя хиляди случаи, при които не помага никакво търпение!
– Hапример?
– Да се носи вода с решето…
– Не сте прав, просто трябва да вземете решетото и да изчакате зимата.
0Коментара
0Споделяния
Седи наркоман и пуши трева. Приближава се полицай:
– Пак ли, гадино! Колко пъти те предупреждавах?! – вади пистолета и застрелва наркомана.
Попада убитият на оня свят и застава пред Господ:
– Имаш ли да запалим?
– Имам
Седят, пушат. Господ го харесва:
– Слушай, ти си свестен пич, ще те пратя обратно.
Изпраща го. Отново седи на пейката наркоманът и пуши. Приближава се полицаят:
– Ма аз теб не те ли убих???
– Аз имам връзки на оня свят.
– А можеш ли да кажеш там една добра дума и за мен? Искам да живея десет години назад в миналото – тогава животът бе по-добър и милицята бе уважавана…
Съгласил се наркоманът. Пак извадил ченгето пистолетът и го застрелял. Явил се отново пред Господ убитият:
– Слушай, имам долу на земята приятел. Иска да се върне десет години назад.
– Твоят приятел е и мой приятел. Влез в оная стая, ще видиш връвчица да виси – опънеш ли я, твоят приятел ще се върне 5 години. Опъни я 2 пъти.
Отишъл наркоманът. Минава час …два. Решил Господ да провери какво става. Влиза в стаята и гледа – наркоманът ожесточено дърпа връвчицата без да спира и при това нарежда:
– Аз тебе, мършо, при динозаврите ше те пратя!
0Коментара
0Споделяния
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
– Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
– Прибирам се вкъщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам – жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам и:
– Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!
Тя казва:
– Чакай само да догледам тва дуо певци и ти слагам!
Аз и разправям:
– Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!“
Тя се обажда:
-Ти ше кажеш! Дует е т’ва, дето се бият по филмите!
Аз и обяснявам:
– Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!
– Глупости! – отговаря тя – Дуел е т’ва , дето влаковете минават през него!
– Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
– Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!
– Не ме ядосвай, ма! – крещя и – Това е ХОТЕЛ!
– Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!
– Това е ОТЕЛО, ма !
– Ти ще кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца…
…Ваша чест, докато и обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! …….В ТУНЕЛА ОЩЕ, ЩЯХ ДА Я УДУША!..
0Коментара
0Споделяния