Надпис на кутия с цигари:
“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”
0Коментара
0Споделяния

Реклама

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.
0Коментара
0Споделяния
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.
0Коментара
0Споделяния
- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
0Коментара
0Споделяния
Прибира се мъж от командировка, а в гардероба – друг мъж.
– Какво правиш тука, бе?!
– Ако щеш ми вярвай, но търся покемони.
0Коментара
0Споделяния
2040 година. Детето:
– Мамо, как се запознахте с тате? Майката:
– Амиии…баща ти беше на двора и ловеше покемони.
0Коментара
0Споделяния
Майка към сина си:
– Не се ли измори по цял ден да седиш пред компютъра? Да беше излязал навън, някой покемон да хванеш…
0Коментара
0Споделяния
– Бабо, има ли покемони на село? – Каквото има, това ще ядеш!
0Коментара
0Споделяния
Купиха на дъщеря си уеб-камера и сега точно една трета от стаята е идеално подредена...
0Коментара
0Споделяния
Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can".
Днес откривам, че името й се сменило на "Challenge accepted".
0Коментара
0Споделяния