- Мамо, мамо, елхата гори!
- Не се казва "гори", а "свети"
- Ами добре, но да знаеш, че "светят" и завесите....
0Коментара
0Споделяния

Реклама

Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:
– Тате, ти от колко години работиш при мама?
0Коментара
0Споделяния
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
– Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил.
Жената продължила:
– Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който… ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могли…
Техникът веднага отвърнал:
– Да, да, да…
– Бихте ли преместили този хладилник?
0Коментара
0Споделяния
След около 15 години брак мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
– Реших, ще я удуша.
– Ти си луд – казва приятелят, – ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нонстоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
– Пей, пей, един ден ти остана!
0Коментара
0Споделяния
Казали на мъжа ми:
– Вашата жена изглежда много млада!
Той им отговорил:
– Разбира се, вампирите не стареят!
0Коментара
0Споделяния
– Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Тогава прочети книга…
0Коментара
0Споделяния
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал за вкъщи. Отваря жена му. Мъжът:
– Тая маймуна я взех от село.
– Каква маймуна? Не виждаш ли че е коте!?
– Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.
0Коментара
0Споделяния
Момиче пита баща си:
– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница – какво значи това?
– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!
0Коментара
0Споделяния
Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:
– Тук не се пуши!
– Е, продавате цигари, пък не се пуши!
– Ние и презервативи продаваме…
0Коментара
0Споделяния
Пристигам на оперативка. Всички седим и чакаме шефа. Връхлетява бесен в залата...
- Вашта мамка! Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
- А какво се е случило? За какво става въпрос?
Шефът окончателно озверява:
- Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
Става Къдравият:
- Аз, господин капитан.
Шефът:
- Ходи ли на повикване?!
Къдравият:
- Тъй вярно, господин капитан.
Шефът:
- Покойница ли да вземеш?!
Къдравият:
- Взех я... (гледам го, че става все по-замислен)
Шефът (с ехидност в гласа):
- Е и?!
Къдравият:
- Шефе, ами аз… в моргата я закарах, там имаше само един пазач, сам трябваше да я влача.
(пазачите у нас обикновено са мат пияни).
Шефът:
- Разказвай нататък, лейтенант.
Къдравият:
- Ми, в моргата нямаше място... Пък и не можех горката да я оставя на пода… Сложих я на един стол до пазача, а тя започна да се плъзга… вързах я с един канап, в едната й ръка й сложих паспорта, в другата - постановлението за аутопсия…
В този момент вече всичките ревем от смях.
Шефът:
- Не стига, че пазачът цяла нощ и е разказвал вицове, ами на сутринта пристигнала чистачката, също баба между впрочем… и помолила твоята бабичка да си повдигне краката, а бабката мълчи... Чистачката си помислила, че бабката е заспала и избутала краката й с бърсалката... Чак тогава разбрала, че бабичката е умряла и веднага изгубила съзнание, като падайки закачила документите, които паднали точно върху нея... Пазачите си помислили, че чистачката е покойната, нали документите били върху нея. Натоварили я в количката и я закарали за аутопсия, където я съблекли и я сложили върху масата за аутопсия. В това време дошли студенти от 1 курс на Медицинска академия, на урок по аутопсия, обкръжили чистачката и преподавателят им, канейки се да направи първия разрез, завъртял главата на чистачката, в този момент отворила очи и погледнала. Всички изпаднали в несвяст, дори и преподавателя...
След тези думи настъпи истерия, изскочиха ми сълзи от смях… Ето колко ни е весела работата.
0Коментара
0Споделяния