Двама познати разговарят:
- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна, веднага ще купи нещо.
0Коментара
0Споделяния

Реклама

Алкохолът явно съдържа женски хормони!?
Като изпиеш малко повечеот него, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш!
0Коментара
0Споделяния
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц".
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
0Коментара
0Споделяния
Господ проговорил на един камък:
- Стани строителен инженер!
Камъкът му отвърнал с човешки глас:
- Не, Господи, не съм достатъчно корав.
0Коментара
0Споделяния
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?
0Коментара
0Споделяния
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото на чиновника стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ".
Мъжът:
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва:
- Ами за начало, да запалим по една цигара...
0Коментара
0Споделяния
Блондинка казва на приятелката си:
- С мъжете трябва да се запознаваш само в КАТ. Там всичките са без жени и с коли!
0Коментара
0Споделяния
Между блондинки:
- Муцка, пък знаеш ли, кокошките помнели 3 минути?
-Аха, ти затуй ли не ми се обади вчера?
0Коментара
0Споделяния
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
- Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!...
0Коментара
0Споделяния
Въпрос към радио "Ереван":
- Как се промениха времената от преди години?
Отговор на радиото:
- Преди години всеки си гледаше работата - комунистите воюваха, евреите търгуваха, циганите крадяха. А сега - Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат....
0Коментара
0Споделяния