Строителен работник безгрижно вървял по тясна греда високо над улицата. Въпреки че скелето на небостъргача било нестабилно и духал ураганен вятър, той без усилие пазел равновесие и не проявявал никакъв страх.
Когато слязъл долу, един мъж се приближил и му казал:
- Наблюдавах ви и съм впечатлен от вас. Бяхте съвсем спокоен.
Как го постигате?
Работникът отговорил:
- Преди карах училищен автобус, обаче нервите ми не издържаха.

Момче пита баща си:
- Татко, можеш ли да си напишеш името, без да гледаш?
- Да - отвръща бащата.
- Добре - казва момчето. - Затвори си очите и ми подпиши бележника.

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Джони:
- Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
- Седем - отвърнал той.
- Не, Джони, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?
- Шест - отвърнало момчето.
- Точно така - потвърдила учителката. - Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
- Седем - казал Джони.
- Седем! - изпъшкала учителката. - Защо?
- Защото вече имам един заек вкъщи!

Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.
- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!

Съпруга събирала стари дрехи за благотворителна разпродажба, когато бръкнала в джоба на един от старите костюми на мъжа си и намерила квитанция от поправка на обувки. Тя я показала на съпруга си.
- Тая квитанция трябва да е отпреди двайсет години - заявил
мъжът й. - Сигурно съм забравил да си взема обувките. Обущарницата още работи, така че ще взема квитанцията и ще видя дали още
ми пазят обувките.
И отишъл в обущарницата. Обущарят му казал:
- Ще бъдат готови в четвъртък.

Младеж отишъл да поплува в едно езеро, но когато стигнал, установил, че е забравил да си вземе банските. Тъй като наоколо нямало никого, решил да влезе във водата гол. След час излязъл на брега и тъкмо се канел да се облече, когато се приближили две възрастни госпожи. Той припряно грабнал една кофичка, скрил интимните си части и облекчено въздъхнал. Но когато старите дами се зазяпали в него, той определено се почувствал неловко.
Едната му казала:
- Знаете ли, аз имам особена дарба. Мога да чета мисли. И се хващам на бас, че мога да прочета вашите.
Младежът презрително изсумтял:
- Значи смятате, че знаете какво си мисля, така ли?
- Да - потвърдила тя. - В момента си мислите, че кофата, която държите, има дъно.

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!

Един понеделник някакъв мъж си седял в бара и унесено наблюдавал движенията на един паяк. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Същото се повторило във вторник. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
В сряда мъжът толкова се заинтригувал, че споделил въодушевлението си с друг клиент.
- Гледай - казал той. - Всеки момент паякът ще излезе от кухнята, ще се покатери по стената, ще прекоси тавана, ще заобиколи полилея, ще се спусне по отсрещната стена и ще спре на радиатора. И естествено, скоро паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
- Поразително - съгласил се другият.
В четвъртък първият мъж бил заел наблюдателна позиция, но този път паякът дошъл откъм тоалетните и повторил цялото пътешествие в обратния ред. Покатерил се по радиатора и стената, прекосил тавана, заобиколил полилея и се спуснал по отсрещната стена.
Мъжът се озадачил от тази промяна и зачакал да види какво ще се случи в петък. В обичайното време паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Клиенът се почесал по главата.
- Кажи ми, барман, в понеделник, вторник, сряда и днес паякът излизаше от кухнята, покатерваше се по стената, прекосяваше тавана, заобикаляше полилея, спускаше се по отсрещната стена и спираше на радиатора. Но вчера дойде от тоалетните и мина по обратния път. Защо?
- Защото прозорецът на кухнята беше затворен.

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
- В момента ям. Моля те!

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?