Въпрос към радио Ереван:
- Кой футболен отбор е непобедим?
Оттам отговорили:
- Отборът на съдиите!!!

Въпрос към Радио Ерван:
Какво прави циганин пред компютъра?
Отговор:
Рови из кошчето...

Иванчо пита майка си:
-Мамо,какво е травестит?
-Питай леля си Гошо!

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

Куче пита котка.
-Пушиш ли?
-Да пуша.
-А поркаш ли?
-Не.
-Какво е пушенето без пиене?

Мрафка пита слон.
-Откъде идваш?
-От Димитровград.
-Аха това е столицата на Хаваите.

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна? Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

Посред нощ пиян съпруг се връща вкъщи - отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жена му не издържа и се провиква от спалнята:
- К'во става там ? - К'во да става !?
- Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен!

Кольо-селянина от скоро много се запалил по екстремните спортове.
Решил и той да опита и си купил парашут.
Но Кольо не знаел нищо за скачането с парашути,за това си купил и един наръчник-списание.
В него пишело:
1-во отидете на някое високо място.(Кольо отишъл)
2-ро засилете се и скочете с цялата си сила
(Кольо го направил)
3-то: ПРОДЪЛЖЕНИЕ В СЛЕДВАЩИЯ БРОЙ!

Чукча води сина си на лов за първи път.
Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист.
Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.