Една жена отишла в кафене.
Дошла сервитьорката която била блондинка.
Жената си порачала натурален сок КАПИ портокал.
Блондинката я погледнала и казала:
- От къде капи портокал?

Затворниците се вдигнали на бунт.Пазачите бързо го потушили и издигнали инициаторите пред началника на затвора.Началникът казал: -Искам да ви питам две неща: първо-защо се вдигнахте на бунт, и второ: с какво счупихте решетките ? А единият затворник казал: -Вдигнахме се на бунт заради ужасната храна ! - А с какво счупихте решетките ? - С препечени филийки!

Две мухи се срешнали с един слон.
-Хайде да се збием слончо!
-Ама не е чесно!Вие сте двама!

Защо пуйките не обичат коледа?
Защото роднините им попадат на масата!

Инспектор от КАТ спира шофьора.
- Господине, вие сте пиян!
- Та аз и капка в устата си не съм слагал!
- Я духнете на апарата!
Шофьорът духнал - никаква реакция.
- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!!!

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово.
- Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях:
- Внимание, противозачатъчно хапче!
Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал:
- Хе, хе, тъй се правят инвалидчета! :crazy:

Иванчо бил на училище и правил контролно!Загледал се в тавана и веднага г-жата му казала да не гледа към тавана защото там нищо не пише и Иванчо в сищият момент я сопнал и казал:
-Пише , пише ама некой го е изтрил!!!!

Лъвът открай време мразел жабата.Един ден решил да я изяде и казал:
-Днес ще изям едно животно.То е зелено, живее във водата и има голяма уста! - ядно казал лъвът.
-Еех...Горкия крокодил. - въздъхнала жабата.

Момиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Мъж и жена разговарят:
- Госпожо, на колко сте години?
- Какъвто номер обувки нося.
- А кой номер носите?
- Тридесет и шести.
- И не ви убиват...?