Ангела Меркел притеснена се обажда на Бат Бойко:
– Помагай Бойко! Избори наближават, опозицията ми се точи, заради тия бежанци рейтинга ми много пострада и се очертава да изпадна до втора политическа сила.
– Нямаш проблеми Ангелче! Ей сега се обаждам на Цецо и ти го пращам. Ти само го посрещни на летището и после го остави, той си знае какво да прави.
Минават изборите и заминават. Бате Бойко чака Меркел да му се обади, обаче тя не се сеща. Решил той да види каква е тая работа, да не се е издънил нещо Цецо и звъни на Ангела.
– Алоооу фрау началник! Кво стана бе, що не се обаждаш? Минаха ли изборите в Германия, спечели ли абсолютното мнозинство?
– Амиии... Виж сега Бойко... Не спечелих никакво мнозинство. Останах втора...
– Е, как така? Това не е възможно! Кой спечели?
– Кой спечели ли питаш...? Ами ГЕРБ спечели... Г-Е-Р-Б...!!

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми-казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи..
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми-кротко му казва старецът- ходи, проверявай, само в тази нивичка, недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!!
Въздъхнал дядото и се отместил...

След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров - КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брaто!
- Миии... aз.. .тyкъъъ... ce прибирам...
- Това, нe e твойта къща! - и тръшвa врaтaтa.
Cлeд 10минyти...
- Пaк ли ти бe...
- Aз... тyкa... вкъщи...
- Нaли ти кaзaх бe, брaто! Товa e мойта къща! Твоято e дрyгaдe! Бeгaй, лeгaй cи тaм! - и прaaac врaтaтa...
Cлeд 10 минyти пaк ce чyкa! Оня отвaря нeрвeн:
- Кaжи бe, дe'eбa...
- Aбe,и'aм eдин въпроc. Кaк мо'e ти дa живeeш нa'ceкъдe, a aз никъдe?

По какво си приличат изборите и играта “Тука има - тука нема”?

1. Организаторите изглеждат винаги като ужасно почтени и честни хора.
2. Организаторите обещават всичко да бъде честно.
3. Организаторите обещават лека печалба.
4. Правилата са много прости.
5. Участието отнема съвсем малко време.
6. И отгоре на всичко е леко и приятно.
7. Неучастващите смятат участващите за идиоти.
8. Оборудването е много просто и задължително се проверява дали няма нещо скрито в него.
9. Всичко се прави слепешката.
10. Накрая обявяват победителя.
11. Държавата се прави, че няма нищо общо с организаторите.
12. Ние пък не знаем кой стои зад организаторите.
13. Както и да играеш, накрая губиш.
14. Да се лови за ръката нечестен организатор е опасно за вашето здраве!
15. Накрая всички разбират, че са ги прекарали, но не могат да разберат как.
16. Като ни прекарат веднъж, след това тичаме да играем пак.

Кандидат- кмет чака в кабинета си резултатите от изборите.
Съобщават му че е избран, той грабва телефона и бърза да зарадва майка си:
- Мамо, избраха ме!
- Браво, моето момче! Да не лъжеш?
- Мамо, не почвай и ти...

Двама българи просяци в Западна Европа:
– Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
– Я да видя, какво ти пише на картона?
– Ами, ето:
– „Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!“
– Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис:
„Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България.“

Хвалят се един на друг строители. Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...

Разговор на касата пред киното:
- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- От тъмната, ако обичате.

Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьорките. Другия, за да не остане по-назад извадил банкнота от 50 долара, наплюнчил я и я залепил на другата буза на дупето на момичето. Двамата се обърнали към банкера, който извадил карта за банкомат, прекарал я през процепа на задника й, взел 60-те долара и си тръгнал.

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има ? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък ! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли?
- Да
- Къде е? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?
- Побягна през царевицата - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!