Умира стария Соломон. Събира синовете си и ги пита:
- Давид, ако получиш в наследство моите пари, какво ще ги направиш?
- Ще спра да работя и ще си гледам кефа.
- Ти си лош наследник, Давид, махай се. А ти, Яков?
- Ще построя приют за бездомни.....
- И ти си лош наследник, Яков, махай се. А ти, Моше?
- Ще ги закопая в пустинята и даже на смъртния си одър няма да кажа, къде са.
-Също като мен мислиш, Моше. Ти си ми наследник! Бягай в пустинята, да търсиш парите!

Срещат се Сара и Роза.
- Сара, миличка, над какво си се замислила?
- Днес сутринта, Моше тъкмо беше отишъл на работа и изведнъж на вратата се звъни. Отварям - съседа Соломон и ме пита "Моше в къщи ли е?" Отговарям му, че не е! А той като ме грабна и още от антрето започна секс, секс, секс....
- Прекрасно! За какво си се замислила?
- Не мога да си отговоря на въпроса, за какво му беше моя Моше?

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:- Каква е рецептата ви за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

Иванчо към възрастен приятел:
— За кого е по-добре да гласувам: за бедните или за богатите кандидати?
— Да се гласува за бедните е кофти. Те нямат нищо, ще дойдат на власт и ще започнат да крадат! Не е добре да се гласува и за богатите. Нашите богаташи натрупаха парите си с кражби, свикнали са да крадат и ще продължат.
— Тогава за кого да гласувам?!
— Ето на това, Иванчо, му се вика свобода на избора!!!

Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
-Глобявам Ви 10 фунта, сър!
-За какво, сър?
-Тук е забранен риболова, сър!
-Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
-Покажете ми Вашия червей, сър.
-Ето го, сър – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
-Глобявам Ви 20 фунта, сър!!
-За какво, сър?
-Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

В един слънчев ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание..., - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете....
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе??? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!!!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади????
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях.....!!!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!!!

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

"Рено" ще прави "Москвич", който всъщност ще е "Дачия"

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст.
И така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.

Гаджета са ми казвали, че не могат да живеят без мен. После се разделяме, а те незнайно защо не умират.