Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ? ? ?
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...
- Най-много се страхувам от зъболекари и от тъмното.
- Защо те е страх от тъмното?
- Знаеш ли колко зъболекари може да се крият там...
Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!
Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.
Градски транспорт. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Един мъж вади от джоба си мобилния и вдига:
- Кажи, мило...
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
- Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
- Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата...
- Тате, харесал съм си две момичета - слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите. - казал старият моряк.
Претъпкана зала. По средата филмът спира. Бойко Борисов срязал лентата.
Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!
-Пич, ама тя си има гадже.
-Е? То и във футбола си има вратар, но това не означава, че
не може да вкарваш!..