Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!...

Гола жена с огромни цици ограбила бижутериен магазин. За съжаление никой не е видял лицето и.

Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика.

упуваш кутия цигари. Четеш, че "пушенето вреди на хората около вас". Купуваш още една кутия.

Вземат интервю от моряк:
– Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
– Мдааааа … Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана… Започна буря и корабът се наклони силно на дясно.. Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли казаха едновременно „МАМА“, направо се насрaх от страх...

Грандиозна циганска сватба. Три дни и три нощи. Само наръганите с джобно ножче гости са четирима, а закланите прасета, агнета и кокошки са безчет. Още повече са изпитите дамаджани ракия и бурета вино. Младоженецът е доволен и предоволен - и има защо. Накрая прошепва на ухо на хубавата булка:
- Хайде да се качваме вече в спалнята. Дано си честна, че тогава това ще е най-хубавата циганска сватба на всички времена!
- ДАНО, ДАНО, ама надали...

Пред родилния дом.... Един куп мъже,всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя!Излез да те цункам...
–Дидиии,покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии...На кого приличааа?
–Катееее...Момче или момичеее... Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее!Иване, бееее.... Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее... Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее!Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива....

У всеки от нас спи по един гений, но за сметка на това идиотът е винаги буден.

Женски семинар на тема:
„Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
...- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:

„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.
10 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там келнерките са много сгодни.
20 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там има вкусна храна.
30 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там е тихо и няма навалица.
40 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там е евтино и за пенсионери.
50 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там дават каша, и така нямаме зъби.
60 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там никога не сме били..