Циганин към цигането:
- Спирай цигарите!
- Не е честно, и ти си пушил в пети клас!
- Аз бях на 18 тогава, пикльо...
Двама си говорят:
– Вчера намерих десет долара.
– И какво си купи?
– Нищо, хвърлих ги, защото бяха фалшиви.
– И как го разбра?
– Ми ти къде си виждал десет долара с две нули?
Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато на попаднали в Дивия Запад.
Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията.
Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите: Брато, ставай, станахме милионери!
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
- Следващият!
– Стана ли ти тиквеника?
– Не, още спи.
Лято. Спален вагон София-Варна. Композицията току що е потеглила. В купето непознати мъж и жена. Жената:
— Тия от БДЖ никога няма да се оправят!
— Да, във вагона е мръсничко...
— Не говоря за мръсотията, господине!
— Разбрах, и спалното бельо е доста захабено!
— Какво намеквате?
— Нищо не намеквам, госпожо!:
— Вие май се каните да ме изнасилите. Но аз съм морална жена!
— Госпожо, Вие сте ненормална?
— Господине, за първи път чувам, че преди изнасилване се проверява коефициента на интелигентност!
— Нямам намерение да Ви изнасилвам, госпожо и лягам да спя!
— Така значи, Вие ще спите, а аз ще нервнича?
—Защо ще нервничите, госпожо?
—Защото имам предчувствие, а то никога не ме лъже!
— Кажете ми най-после какво да направя, за да можете да пътувате спокойно?
— Ами изнасилете ме, господине!
Мъж вижда табела на входа на женски манастир - "Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс със млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята:
-Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата.
Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела -"Днес ви пре**а сестра Мария!"
Парите идват, виждат колко акъл имаш... и ако нямаш си тръгват!
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация.
А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената".
А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували!
Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:
-Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:
-Сър, там е. Да Ви го донеса ли?