След 9 големи ракии, фитнес инструкторът се качи на велоергометъра и се прибра с него вкъщи.

Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
– Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката...

- Съседке, как мислите, дали нашата Розичка ще стане певица? Или ще стане танцьорка?
- Мисля - танцьорка.
- О! Вие сте виждали как тя танцува!
- Не съвсем. Слушали сме как пее...

Пияница стои сред варненския аквариум в пълно недоумение.
- Риба-трион, риба-чук... Кво толкова строят там долу?

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
- Ох, не мога да си вляза в пощата.
- Забравих си телефона в къщи.
- Утре ще си купя още памет.

Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм.

При психиатър човек се оплаква от проблемите си.
- Имате ли роднини? – пита психиатърът.
- Да, брат-близнак. Никой не може да ни различи. Всеки път, когато моят брат направи някакво безобразие, обикновено наказваха мен. Като пораснахме, веднъж го осъдиха на две години затвор, но бях принуден да ги излежа аз. След излизането ми от затвора се сгодих за прекрасна, сладка девойка, ала той се ожени за нея. Сега обаче му отмъстих, само, моля ви, докторе, не казвайте на никого: миналата неделя аз умрях, обаче погребаха него!

Жена е на преглед. Докторът:
- Ще ви дам направление за дерматалог, нещо не ви е добре кожата на лицето.
- Добре, докторе.
- Ще ви дам направление за диетолог - имате излишни килограми. И направление за очен.
- Докторе, а за очен защо?
- Защото на вратата ми пише с големи букви ВЕТЕРИНАР!!!

За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, ¥мен, €легантен и ₤аскав

- Вече година играеш на борсата, и колко пари имаш в сметката?
- Сто хиляди.
- Супер! Как успяваш?
- Да, бе! Проблемът е, че преди година имах милион.