Един човек отишъл с овцата си в чужбина и е време да се прибира.Качил се на таксито и шофьорът му казал че , трябва да остави овцата тук.
Човекът се съгласил.
Шофьорът тръгнал с 40 километра и гледа овцата зад него.Дава 60 пак зад него.80 овцата пак там.100 овцата оште зад него.Дава 120 и гледа овцата запахтяна и вика:
-Сега няма да ме минеш.
А човека казва:
-Невиждаш ли че, дава мигач.
(Овцата се изплезила)

Двама човека изкачват планина.Стигат до средата и единя казва:
-ЗЗЗЗ ,като стигнем ще ти кажа.
Стигат върха и човека вика:
-ЗЗЗЗ, забравихме бббб багажа.
Слизат на доло и стигат средата.
Човека казва:
-ББББ като слезем ще ти кажа.
Слизат и чожека казва:
-ББББ базикам са бе.

Жена ядосано казва на мъжа си.
-Пак е изгоряла лампичката на хладилника!!!
А той и отговаря.
-Е съжалявам ама и през ноща огладнявам.

Телефонът на директора на цирка звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
- Няма такова нещо! - затваря директорът. След малко пак се звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак:
- Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам намера с копито!

Нощ…
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника…

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Едно погрешно движение и си татко!

Един американски просяк обменил опит с нашенски.
Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и му вика:
- Как забогатя?
- Ами, отидох пред президентсвото. По цял ден чоплех семки на колене и ме засипваха с камари долари.
Нашенецът решил да бъде още по-хард.
Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено.
Минавали министрите един по един, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов се спрял и го питал:
- К`во праиш тука, бе?
Просякът отвърнал:
- Ами, на. Нема к`во да ям и рупам сено.
Пожарнирот отвърнал ядосано:
- Затуй си тъй зле, `щото ядеш готовото! Я виж! По полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш! Зимата кат` ми увиснеш тука и сено нема да има!
И нежно му теглил един премиерски шут.
Та така у нас, не е кат` в Америката...

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш! Няма нищо за природните красоти! Няма нищо романтично!
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда!
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм... Няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре! Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден! Нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Ебал съм му майката! И утре е ден!"

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.