Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят:
- Ей, вие там, на яхтата! ! Имате ли разрешително за риболов?
- Не! Нямаме!
- Тогава трябва да платите глоба!
- Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци.
При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит.
Оставили ги на мира и си тръгнали.
Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва:
- Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук. . .

Чукче идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става - съгласява се тя.
След като свършили чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна но една и се струва малко и пита чукчето
- Искаш ли пак да правим любов?
- Искам - съгласява се той.
След като свършили чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това.
В отговор той и казва:
- Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.

Попитали радио Ереван:
- Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори?
- С наближаването на световното първенство по футбол.

Попитали радио Ереван:
- Що е човек?
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

Мъж влиза в зоомагазин да си купи живи мишки за храна на своя питон. Видял клетка с папагал и отишъл да го разгледа. В този момент папагалът му казал:
- Дюкянът ти е разкопчан.
Мъжът се изчервил. Огледал се дали някой не го вижда и си вдигнал ципа. Папагалът пак казал:
- Отзад на панталона имаш цепка.
Мъжът още по-силно се изчервил и опитал да си прикрие задника с ръка.
- Връзката на обувката ти е развързана – не престава папагалът.
Човекът се навел да си завърже връзката.
- Пръдна! ... Що пърдиш бе, пръдльо – пак се обадил папагалът.
Човекът, умирайки от срам, избягал от магазина...

Въпрос: Пичове, има ли нещо по-лошо от това да заспиш пиян в някоя локва?
Отговор: Има... По-лошо е, през нощта да свие студ и на сутринта косата ти да е замръзнала в локвата.

Какво е това - малко, разтопено, лазят го тръпки?
Млада репортерка взима интервю от Бойко Борисов.

Един човек влязъл в зоомагазин и попитал за цената на един папагал.
- 100 лв,- казал продавачът.
- А не е ли малко скъпичко? - учудил се клиентът.
- Не, защото папагалът знае чужд езикл
- А този до него колко струва?
- 200 лв.
- Малееее....????
- Но този папагал знае два чужди езика!
- Ами третият колко е?
- 300 лв!
- Еееееее, той да не знае три езика????
- Не, но другите два папагала му викат "ШЕФЕ"!!!

-Скъпи,къде си?
-На лов.
–А кой диша така тежко?
-Една мечка.