Една костенурка паднала в една дупка. Казала, че ако до 1 минута никой не и помогне ще си тръгне.

Един човек на гости на едно чукчи и гледа пред иглуто една мечешка кожа.
- Чукчи, ти ли уби тая мечка?
- Да.
- А с какво я уби?
- С пушка.
- Колко пъти стреля?
- Десет.
- А колко пъти улучи?
- Нула.
- Добре де, ами как умря тогава?
- От смях!

Секретарката казва на началника:
- Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
- Да влезе!

Учител по география отива на преглед.
- Какво ви боли? - пита лекарят.
- Левия крак!
- Къде точно?
- На североизток от петата!

- Какво може да се свали от гола медицинска сестра на нощно дежурство?
- Дежурния лекар.

- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!
- Не! Какво се е случило?
- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...

Катаджия спира пиян шофьор. Подава му тръбичката и казва:
- Духай!
- Ей, старши, няма да се поцелуваме поне преди това?

- Скъпи, коя черта цениш най много в мен?
- Тази, дето разделя гъза ти на две!

- Много четох напоследък, че пиенето е вредно, и в крайна сметка реших да се откажа.
- От пиенето ли?
- Не, от четенето.

Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита:
- Ъъ-ъ-ъ, такова, ваште, вкъщи ли са?
Момченцето небрежно изтръсква пурата на килима, почесва се по брадата и казва:
- Ти как мислиш?