Като стъпил на Луната, Нийл Армстронг казал прочутата фраза "Малка крачка за мен, гигантска крачка за човечеството" и после промърморил: "И успех, господин Горски".
Върнал се на Земята и онези от НАСА го питали какво е искал да каже с този господин Горски. Обаче нали Армстронг леко се бил побъркал, станал необщителен и нищо не казал. След дълги години, едва наскоро при годишнината от кацането на първия човек на Луната, Армстронг се решил да проговори.
- Абе, като бях малък, играехме в двора, но топката падна в съседите, те бяха семейство Горски. Пратиха мен да взема топката и докато я търсех в двора на съседите, чувам от прозореца: "Млъквай ма, ще видиш свирка, когато съседското хлапе са качи на Луната."

Срещат се двама мъже:
- Кво става, ти ожени ли се?
- Да. И жена ми е супер - и вкухнята и в постелята....
- Е как успява?
- Ами постлал съм и в кухнята

В един клас след войната щял да идва военен герой. Неговото име и военен чин били майор Милев. Учителката казала на учениците:
- Деца, искам за домашно да си намислите едно изречение, в което всички думи да започват с буквата "М".
На другия ден дошъл въпросния герой от войната и учителката започнала да изпитва децата за домашното им.
Става Марийка и казва:
- Москва, майор Милев марширува, маршал Макаров - молодец, майор Милев, молодец!
Военният е доволен.Става Петърчо:
- Манхатън, майор Милев мъчи мафията, мафията - милост, майор Милев, милост!
Майор Милев остава още по - доволен. Става Иванчо и казва:
- Мала Азия, майор Милев мазни минет на махараджата, махараджата -машалла, майор Милев, машалла!!!

Командира строява ротата. И започва да обяснява:
- Сега ако дойде един...
- Самолет- обадил се някой от ротата.
- Кой го каза това- пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров- 2крачки напред- Стани! Легни! Стани! Легни!
След малко:
- И така, ако този самолет пусне атомна бомба, какво ще правите?
- Ще спасяваме старшината!!!
- Кой го каза това- пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров- 2 крачки напред, останалите Стани! Легни! Стани! Легни!

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

Между приятели:
- Виждал ли си ми новото гадже?
- Да не е една дето ходи все със много скъпи кожени палта?
- Не знам! Никога не съм я виждал с дрехи!

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три..." и така, докато заспите.
- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Телефонът звъни:
- Ало!
- Извинете, Вие 33-33-33 ли сте?
- Да, кажете!
- Бихте ли се обадили в Бърза помощ, че пръста ми заседна в тройката!

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...