- Скъпа,какво ще направиш ако спечеля от тото-то?
- Ще взема половината и ше те зарежа.
- Добре.Уцелих 3-ка, ето ти 5 лева и да те няма.

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Приятелство между жени:

Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден, казала на мъжа си, че е преспала при нейна приятелка. Мъжът и се обадил на 10-те и най-добри приятелки и ги попитал при тях ли е спала жена му. Нито една от тях не знаела за какво говори.

Приятелство между мъже:

Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на жена си, че е спал при негов приятел. Жена му се обадила на 10-те му най-добри приятели и ги питала дали мъжа и е спал при тях. 8 от тях потвърдили, че мъжът и е бил при тях, а другите 2-ма твърдяли, че все още е там.

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.

3 естествено руси госпожи седят в мола на кафе и лафче. Как се извъртял разговора, от скука, та отишъл на секс и съпрузи. Едната вика:
- Абе, муцки, знаете ли нещо любопитно? Като правиме секс с моя Гошо и му пипна топките - и те горещи! Що така става, на всички ли е или нещо само моя...?
Другата се обажда:
- А, и на моя Пешо и на него са му горещи ве...
Третата казала:
- Бе аз, да ви кажа, не съм проверявала тоя момент... трябва да видя довечера, да сравниме опит - може пък на всички да са горещи...
На другия ден пак в мола. Третата обаче се появява цялата потрошена, синини, гипс тук-там...
Двете:
- Аууууу муцка! Какво стана бе? Да не те е нападнал някой!??
- А, не ве, нищо...
- Кажи де, какво стана...?
- Ми, какво, правихме секс с моя снощи и аз се присетих да проверя оная работа, дето говорихме с топките и те-горещи. И аз викам:
"Я, те и твойте топки са горещи по време на секс, като на Гошо и на Пешо..."

В чата двама се карат и единия:
- Ей я не ми повишавай шрифт!

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наеб*ш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наеб*ш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наеб*ш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!

Учителката пита класа:
- Деца, кое от вас ще каже какво е това тъга? Иванчо?
- Тъга, другарко, е да ти умре прасето две седмици преди Коледа.
- Не, Иванчо, това не е тъга, а загуба. А тъга е когато например умре някой партиен и държавен ръководител, и целият народ тъгува.

След няколко дни дошъл инспектор в часа. Учителката пак пита:
- Ученици, кой ще каже какво е това тъга? Иванчо, ти?
- Тъга е когато да речем умре някой партиен и държавен ръководител, и целият народ тъгува.
Инспекторът:
- Браво, Иванчо! Това е тъга.
- Да, това е тъга. Ама не е загуба! Загуба е да ти умре прасето две седмици преди Коледа.

Консервативна Англия. Един младеж казва на майка си:
- Мамо, ще се женя.
- А коя е булката, познавам ли я?
- Джон.
- Неее, в никакъв случай! Той е католик!