Беше толкова корумпиран, че взимаше рушвети от самия себе си.

Колкото по-малко обичаме жената, толкова по-здраво растат рогата.

Срещат се двама приятели. Единия:
- Защо си толкова тъжен?
- С жената спорихме нещо, и заговорихме за пари. Аз казах, че моя доход стига за две като нея.
- И?
- Тъщата дойде да живее при нас :(

- Моля ви! Не ме убивайте! Имам пет деца, жена, ипотеката на апартамента не е платена....Всъщност, знаете ли...Убивайте!

Казах на лекаря всичките ми оплаквания. Той седна, помисли и каза: "Очевидно е, че трябва да си мъртъв ..."

Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Какво е мнението Ви за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…

Учителят:
– Кажете ми коя птица има криле, но не може да лети?
Иванчо вдига ръка и въпреки, че си го познава, учителят го посочва:
– Мъртвата птица – гордо обявява Иванчо.

– Саше, приятелю, само в теб ми е надеждата! Дай 25 лв до следващата заплата?
– ОК, но кога ще е това?
– Ми не знам, нали ти работиш, като я вземеш, пак ще питам.

Българска група туристи от Перник се загубили в джунглите на Амазонка.
След няколкодневно издирване, перничаните били открити по псуващите “на майка” папагали в района.

- Днес поставих ултимаум на началника си – или ми вдига заплатата, или напускам.
– Е, и какво?
– Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.