Надпис на надгробна плоча:
Тук почива Джим "Говедото" Смит, който на 16. 5. 1887 г. игра покер с пет аса.

- Коя е най-добрата температура за спане?
- 18 градуса.
- Защо?
- Моят адвокат ми каза: "Има ли 18 - можеш да лягаш!"

Българските банки вече могат да ползват за реклама само:
"Ние не сме като КТБ!"

Обява: Изгубено е куче!!! МНОГО УМНО КУЧЕ!! Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват!

Разговор между пияни:
- Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името?
Другия се замисля напрегнато и след известно време пита:
- На тебе ся спешно ли ти е?

Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син:
- Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо.
- Не искам при баба и дядо.
- Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо.
- Не!
- Стига си се глезил! Какво толкова? Ще пренощуваш, а утре ще те взема.
- Утре? Пак цялата нощ на гробището да вися?!

Срещат се две приятелки и започват да се оплакват една на друга:
- Ох, да знаеш какво ме сполетя, мъжът ми е 100% импотентен...
- Е, ти си добре. Моят пък е 300% импотентен.
- Ааа, много лъжеш! Как така 300%, повече от 100 не може?
- Може, може! 100% си е бил винаги, а пък вчера взе, че падна по стълбите - счупи си пръста и си прехапа езика...

Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- $150.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- $350.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За $500.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не! Моля те не започвай отново!!

Тя се погледна дълго в огледалото...след това му наля още една ракия...

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил..