Един учител по математика решава да се изгаври с учениците си по следния начин:
- Пешо събрал в гората 3 гъби, Марийка пък събрала 4 цветенца. После дошъл един вълк и изял бабата на Марийка. На колко години съм аз?
- На 40. - отговорил Иванчо без никакво колебание.
- Как позна, бе? !
- Еми... брат ми е на 20, а е полу-идиот.

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив...
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е....

Казах му "Край, стига - искам да се разделим!! "... Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застрелял се е..? !? Връщам се - той пък отворил шампанско тъпака...

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече, я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне. Другите се изсмяли и казали:
- Не се безпокой, откраднахме му бутона!

Едно момче завело приятелката си у тях.
-Ще се качим с приятелката ми горе! - казало момчето на баща си.
-Добре, но да не правите някакви идиотщини!!
Качили се горе и след млако бащата чува:
-Ооо, БЕЙБЕ, БЕЙБЕ, ООО
Качил се горе и попитал:
-Какво правите вие бе?
-Еми секс...
-Ааа, добре помислих си, че слушате Justin Bieber! Продължавайте си!

Един ден Джеймс Бонд си каръл Астън Мартина с доста висока скорост, но както си каръл и се ударил в едно дърво. Събужда се и вижда един човек стои до него. Изправя се подава си ръката и казва:
-Бонд.... Джеймс Бонд!!!
Другия си подава ръката и отговаря:
-Петър... Свети Петър.

Един таксиметров шофьор си карал през нощта и си слушал радио за да не заспи. По едно време емисията прекъснала от важно съобщение. Говорител съобщил, че на Земята са кацнали извънземни и че е добре за благото на човечеството всеки, който се срещне с тях, да установи мирен контакт. На нашия човек му се допикало. Отбил той близо до едни храсти и започнал да си върши работата. По едно време храстите се размърдали и той чул странен шум. "Това ще да е само извънземно - я дай да установя контакт" - помислил си шофьора.
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Сега пикая и искам да се запозная. - това нещо повторил някоколко пъти, но никаква реакция. След еднтото повтаряне, от храстите се чуло следното:
- А аз съм Сотир, карам тир. И като се изсера, мамата ще ти е.. а"

Един човек решил да заживее в планината на спокойствие, далече от хората и проблемите. Един ден се почукало на вратата на малката му колибка, той отворил и видял един брадясал и дългокос младеж.
-Здрасти съседе, живея в другия край на планината и дойдох да те поканя, ще правя парти. Ще дойдеш ли?
Нашия му казал:
-Ами защо не, без това от няколко месеца не съм виждал жива душа и съм се хранил само с гъби, горски плодове и риба от потока отсреща.
-Ооо, спокойно, за всичко съм помислил, ще има ядене и пиене в изобилие.
-Супер тогава идвам-казал нашия.
-Само да те предупредя, знаеш как е в такива случаи:може да се понапием, да се посбием, а може и як секс да падне - на парти, какво друго може да се прави.
-Добрее идвам, това не ме притеснява, проблема е че нямам подходящо облекло за партито.
Младежът му намигнал и казал:
-О не се притеснявай. Ще бъдем само двамата.

В затвора си говорят съкилииници:
- За к'во си в затвора луд?
- Убийство и въоражен грабеш. Ами ти?
- Пратих една песен на приятел.

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!