Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

Върви си Зайо по горската пътечка и среща Вълчо.
- Здрасти, Вълчо. Ай да ходим да те черпя!
Отишли те в горската кръчма.
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо една лимонада.
На Вълчо му причерняло, но стиснал зъби. Като си тръгнали Вълчо казал:
- Зайо, ако още веднъж ми направиш тоя номер ще те пребия.
Срещнали се на другия ден пак.
- Вълчо, айде да ходим да те черпя.
- Добре.
...
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо две лимонади.
Вълчо много се ядосал и катo излезли от кръчмата изпълнил заканата си.
След едномесечен престой в болницата, Зайо отново среща Вълчо:
- Вълчо, айде да ходим да те черпя.
- Айде.
...
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо една лимонада, че като пие две и не знае какво прави.

В един град правят проучване за проституция. Двама полицаи, един стар и един млад, влизат в едно заведение и гледат две жени седят на една маса и си говорят. Стария полицай пита едната: "Вие какво работите? " - "Сервитьорка съм. " Полицая се обръща към колегата си и казва: "Пиши: курва." После пита другата жена: "а вие? " - "стюардеса".
Пиши: курва - диктува полицая на колегата си. След това двамата излизат навън и гледат едно момиче стои до електрическия стълб.
- Какво правите тук?
- Чакам...
- Какво чакате?
- Ами, знам ли, може да падне нещо...
- А ако нищо не падне?
- Тогава ще отида при стълба на ъгъла, може там пък да падне нещо...
- А, значи доколкото разбирам, работите нещо по електричеството?
- Може и така да се каже...
- Пиши: електротехничка...

Седят си едни пияници и си говорят:
- Абе Иване, ти кога празнуваш Трифон Зарезан? На първи или на четиринадесети февруари?
- За по-сигурно между първи и четиринадесети!

Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отгеждащи ябълки и се почнали:
- Ази оня ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро....
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата....
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!!

Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Hе, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

Защо е безопасно Фернандо Торес и Димитър Бербатов да спят в едно легло? Защото нито един от двамата няма да вкара.

Един човек седи до друг в автобуса, но оня много мирише.
- Извинете господине, но много миришете, да не сте се насрал?
- Да, защо?

Вълкът и лисицата били семейство и решили да си имат бебе. След време им се ражда прасенце. Вълкът не можал да го преодолее как на вълк и лисица ще им се роди прасенце. Една вечер се прибира пиян и от врата почва да се кара на лисицата:
-Ти ма рижа курво, как можа да ми родиш прасе?
Лисицата го изгледала и му казала:
-Първо не съм рижа, ми съм тъмен махагон. Второ не съм курва, ами съм контактна личност и трето ти като се прибираш всяка вечер пиян като свиня какво искаш да се роди бе?