Знаете ли какво си мисли блондинка, когато види бананова кора на пътя си?
Отговор: Няма как, пак ще се пада!
Мъж се разхождал из пазара. Към него се приближил съмнителен тип и тихо му казал:
- Господине, имам Виагра по 100лв. хапчето...
- Не, благодаря - отговорил човекът - не си струва парите.
- Добре, ще ви я дам за 50лв!
- Не, не мисля, че си заслужава.
- Добре де, за 10лв. - последна оферта!
- Нееее, наистина не си струва.
- Абе ти луд ли си бе?! - ядосал се продавача - В аптеките е по 150лв., а ти 10лв. не струвала?! Идиот!
- Не бе, човек! Таблетката си струва, ама жена ми не си струва!
От село организират екскурзия за бабите с автобус.
Като се върнали в село другите ги питали: "Как беше,Как изкарахте?"
И те - "Много хубаво беше, с автобуса пътувахме супер, после спахме на хотел.Там всичко много хубаво, стаите чисти, имаше топла вода. Как не се падна да е в неделя, че да се окъпем..."
Ревнива жена се кара на мъжа си:
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен!
- Напротив! Точно тогава се сещам...
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
Какво е това сватба? - двама луди и двеста гладни.
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях! " си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали. След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?
Едно семейство, имали едно дете което неможело да вижда. Родителите били много отчаяни, и майката решила да отиде на гледачка. Гледачката казала, че бащата трябва да умре и тогава ще прогледне. Майката, почнала да реве, а бащата решил да се жертва за детето си. Излязъл и решил да върви на средата на шосето, за да го блъсне кола. Отказал се, и искал първо да се напие запоследно и тогава. Така минало цял ден, и жена му, му звани: --Хайде бе мъжо къдеси? Имам една лоша и една добра новина- детето прогледна, а комшиятя се хвърлил от 8-мия етаж и е умрял.
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса