Медузите са изгубените контактни лещи на китовете.
Привечер. Катаджия спира нарушител. Приближава се до прозорчето на колата. Шофьорът сваля стъклото и поглежда виновно катаджията. Катаджията вперва пълен с очакване поглед в лицето на водача и прошепва тихо:
- Е?
Шофьорът свежда виновно глава и се изчервява.
- Е? - ......
Известно време двамата стоят безмълвни, вперили поглед един в друг.
Водачът на автомобила се изчервява още повече, поема дълбоко въздух и казва:
- Е добре, каня те на вечеря...
Българите стават все по-силни физически! Преди двайсетина години трябваха поне двама души, за да пренесат от магазина до дома покупки за 20 лева. А сега с това може да направи дори малко дете!
Драга редактор
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ
Идвайте само при нас! Има и промоция! Всяка втора обувка е безплатна!
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!
Двама монаси си говорят:
- Братко Иларионе, защо наказаха брат Викентий?
- Хванахме го в килията с порнокасета и списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е, как да го простим, като ги е откраднал от владиката!
Турист обикаля из джунглата и стига до туземско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тимпани.
- Какво правите?
- Ами, от две седмици нямаме вода...
- И какво, молите се за дъжд ли? - очарован е туристът.
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да оправи тръбите.