- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?
- Кондуктор.

Горските животни си направили конкурс за тъпи вицове. Условието било никой да не се смее след като се разкаже виц.
Първи излезнал заека и казал: Стена! - Никой не се замял.
След това излезнал таралежа и казал: Самолет! Пак никой не се засмял.
Тогава излязъл Вълка и преди да почне да разказва вица си - костенурката започнала да се смее. Смаяни горските животни я попитали как така се смее преди да е чула вица, тя им отговорила: "Схванах вица на заека"!!!

Майка пита сина си:
- По кой тротоар се прибира баща ти, я погледни!
Детето:
- Ми и по двата...

- Ох! Знам ги мъжете, какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
- Не ми разказвай приказки!
- По себе си съдя!

- Как я карате у дома, как се оправяте с децата?
- Остави се, ужас... нямаме свободна секунда за себе си, не можем да се наспим, подлудели сме....
- Лена как е?
- Лена съм аз.... Жоро е още по-зле.

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

Три неща, които само Бойко Борисов може:

1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
- Това трябва да е много специален часовник?
- О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичко, което е около мен.
- И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата.
Бонд поглежда внимателно часовника си и казва:
- Ами според него Вие сте без бельо в момента.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини!
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
-Странно...пак избързва с 1 час....

Обява:

Аз съм:
На 27 години, висок, с много добро здраве, дружелюбен, с чувство за хумор, материално осигурен.

Търся:
Да закупя трактор 4х4 плюс редосеялка за моркови.