Попитали радио Ереван какво е бременна жена за канибал.
Отговор:Kinder surpise.

Джеймс Бонд кара бърза кола и се блъска в едно дърво.След час се свестява и гледа пред него един старец.Бонд го пита:
-Кой си ти?
-Няма значение,ти кой си?
-Аз съм Бонд,Джеймс Бонд.
-Еми в такъв случай аз съм Петър,Свети Петър.

Прасчо и Мечо Пух вървят по една горска пътека.Прасчо пита Мечо Пух:
-Пух,къде отиваме?
-На прасе-отговаря Мечо Пух
-Ами ако прасето избяга?
Мечо Пух му удря един шамар и казва:
-Ще ти дам аз на теб едно бягане!

Шофьорът на Алберт Айнщайн го кара на лекции и всеки път шофьорът сяда на последния ред и слуша лекцииите на Айнщайн.Веднъж му казал:
-Всеки път едни и същи лекции преподаваш,вече и аз мога да ги водя!
Айнщайн казал:
-Добре хайде да си разменим ролите!
На другия ден Айнщайн облякал униформата на шофьора и седнал на последния ред.
Лекциите свършили и питали шофьора един сложен въпрос.Той казал:
-Този въпрос е толкова лесен,че шофьорът ми на последния ред може да отговори!

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Елин пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- Беемве — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате беемве - казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог - подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!

Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
-Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееет

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Трима мъже от Небраска, Калифорния и Вашингтон се разхождали, когато се натъкнали на една лампа. Докато я разглеждали, от нея изскочил дух и заявил:
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас.
Мъжът от Небраска казал:
- Аз съм фермер, баща би беше фермер и синът ми ще е фермер.
Затова искам земята в Небраска вечно да е плодородна. - Вдигнало
се облаче дим и духът казал, че желанието му е изпълнено.
Втори бил мъжът от Калифорния:
- Искам около Калифорния да има стена, за да не могат чужден
ците да влизат в нашия безценен щат. - Вдигнало се облаче дим и
духът казал, че желанието му е изпълнено.
Накрая дошъл ред на мъжа от Вашингтон. Той помолил духа:
- Разкажи ми повече за стената около Калифорния.
- Ами, висока е петдесет метра, дебела е петнайсет метра и отвсякъде обгражда щата. Нищо не може да влезе и да излезе.
- Интересно - замислил се човекът от Вашингтон - Напълни я с вода.

Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Д я пита:
- Защо спря?
А тя й отговаря:
- Абе влезе ми муха в окото!