Нощ. Чука се на вратата. Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Поручик Ржевски, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...

инструкция за жени:
нежно дръпнете мъжа за топките, а сърцето и разума му послушно ще ви последват.

Когато гаджето ти по време на секс ти каже, че ти е по-дълъг, отколкото е на Петьо, по-дебел, отколкото на Жоро, а по време си по-добре от Иван, това добре ли е или зле?

Две мутри отиват за риба. Станало им топло, съблекли се, поплували. Като излизали, една змия ухапала единия по онази работа.
Другият паникьосано звъни на шефа:
- Шефе, Картофа го ухапа змия, какво да правим
Шефът казва:
- Веднага, ама без бавене, трябва да се изсмуче отровата!
Картофът треперещ пита какво е казал шефът.
Другият презрително отговаря:
- Че ще умреш...

След измислянето на минета репродуктивната възраст на мъжа се е увеличила два пъти.

- Нещо не разбирам...Мацката през нощта така свършваше, че направо ми ухапа рамото, а на сутринта ми заяви, че не трябва повече да се срещаме! Какво трявба да значи?
- Не си вкусен?!

Разговор в препълнен автбус:
- Господине, аз не съм жена, монах в расо съм.
След някоя време:
- Е, убеди ли се?

Отива мъж при гледачка, разглежда му внимателно дясната ръка и казва:
- Съдейки по ръката ви, вие сте много сексуално активен човек!
- А защо решихте, че го правя с дясната ръка?

- Госпожице, не може ли да се съблечете?
- Аз се стеснявам...безплатно.

Капитанът на националния отбор по волейбол е пътувал спешно до България за да си свали нивото на тестостерона. С други думи е олабил жилата...