Съпружеска двойка е при сексолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!

Д-р Петров
специалист по кожно венерически заболявания.
Под табелата на вратата, с тиксо е залепена бележка:
"Моля госпожиците с професионални заболявния по слабините,
да си чакат реда като всички останали курви!"

Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси... Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф... Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х.й в задника и аз съм с х.й в задника, обаче има нюанси...

Един път мери, два пъти мери, три пъти мери...
Колкото и да го мериш, все толкова ще си е малък ;)

Жени, помнете! Навреме направения м@нет ще върне мъжа в семейството!

Отива един в публичен дом и казва:
- Искам мацка с огромни цици и много тясна пу.ка.
След пет минути идва една от "работничките", оглежда се и пита:
- Абе, къдее тоя с големите ръце и малката пишка?!

В семейство на обратни.
- Мамо,какво е травестит?
- Питай леля си Иван!

- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често секс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на секс хърка...

Неопитни джебчийки довеждат жертвите си до оргазъм.

Диалог по време на секс.
Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Обичам те!
Тя:
- А палто ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Тя:
- А кола ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Той свършва и изморено казва:
- А за какво са ни толкова неща?