- Момчета, да пийнем по едно?
- Аз няма да мога. Вярата не ми позволява!
- Ама какво? Откога си религиозен?
- Не, бе, жената се казва Вяра
Приятел ми се жалва:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може…
Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.
Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи .Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!
Във врачанското спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.
Почукване на райските порти.Чук-чук-чук...
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА...
- Ама как уцели вратата, бе момче?!
- Наскоро се ожених. За жаба. Ей така,ударих я в земята - и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- О..,да!
- Умна?
- Как да ти кажа? ...Сигурно нещо силно съм я ударил...
Грузинец вдига тост:
- Предлагам да пием за жените, които не могат без нас, както рибата не може без вода!
Една от присъстващите дами:
- Не сте прав млади човече?! От 25 години съм вдовица и не мога да кажа, че съм нещастна?
- Мадам, аз вдигнах тост за свежата риба!
Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
- Браво, а ние тук учим цяла нощ.
На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!
Две блондинки гледат филм. Първата блондинка:
- Да се хванем на бас по 20 лв., че главният герой ще се самоубие!
- Мисля, че няма - казва втората!
Главният герой се самоубива. Втората блондинка подава двадесетолевка на първата
- Недей миличка, аз го бях гледала филма!
- И аз го бях гледала, но не знаех че ще го направи втори път!
Ако една дама бързо се съгласи да дойде в дома ти, не си мисли, че също толкова бързо ще се съгласи да си тръгне!