Блондинка излиза от залата, в която се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
– Какво написа?
Той и отговаря:
– Нищо.
Блондинката въздъхва:
– Их бе начи, дано не си помислят, че сме преписвали...
Съдията чете присъда по дело за многоженство:
- Във връзка с факта, че действията на подсъдимия попадат в обсега на Закона за амнистията, публикуван вчера в Държавен вестник постановявам – прекратявам наказателното дело. Подсъдимият да бъде освободен в съдебната зала. Подсъдимият, ясна ли е присъдата!
Подсъдимият поглежда към залата, където седят бившите му съпруги със злобни физиономии:
- Ваша чест, мога ли да се откажа от амнистията?
Стар английски лорд отива при лекаря.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!
От 3 години не съм шофирала...
Днес седнах зад волана.Всички ми свиркат святкат с фаровете,махат с ръце ...
Явно съм им липсвала?!
В понеделник, заедно със студент-стажант от Медицинския университет д-р Петров преглеждал пациенти до към 10 часа. Извикали обаче доктора на телефона в съседното отделение, а стажантът решил да преглежда пациенти самостоятелно. По някое време доктора се връща и студентът докладва:
- Прегледах трима пациенти:
- Първият имаше разстройство - дадох му слабително. Той побегна по коридора, после махна с ръка и тръгна спокойно. Сигурно, му е помогнало.
- Вторият бе със счупен крак и на него му дадох слабително. Той първо тръгна с патериците, после ги хвърли и побегна по коридора. И на него му е помогнало, сигурно.
- Третият е с много силна кашлица. Разбира се, и на него му дадох слабително. Между другото, и на него е помогнало, ей го, там в ъгъла се е притиснал, не смее да се изкашля.
Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.
- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.
- Чакайте, чакайте ... не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:
- Двадесет кинта или правя кръц.
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?
- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали.
– Добър ден г-н Иванов, от банката се обаждаме!
– Добър ден, хайде да ми звъннете след малко, че сега не мога да псувам!
Мъж се оплаква на доктора:
- Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
- Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане ,а жена ти като те чуе да дойде, и така…
След половин година мъжът пак идва при доктора:
- Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
- Защо?
- Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят…
– Здравейте, казвам се Марийка, и искам да Ви направя предложение!
– Марийке, аз съм женен!
– Не е това, за което си мислите!
– Искате само секс секс? Съгласен съм!
– Аз по повод застраховка....
– Не се притеснявайте, имам презерватив!