Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но учителят отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът свил вежди и отговорил:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това е нужно да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики! Три години съзерцавах и изгрева, и залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това е необходимо да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Айде стига, бе! – възкликнал Великият майстор.

Тя:
- Секс?! След сватбата, миличък!
Той:
- Добре, муцка... като се омъжиш, звънни!

- Знаете ли какво е жена с пистолет?
- Отговор: Гърмяща змия

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

-Тате, как разговарят змиите?
Бащата към тъща си:
-Що мълчиш? Отговори на детето!

Един ден докато наблюдавал отгоре Господ си мислел какво добро да направи днес. Видял в парка две статуи една на мъж и една на жена.
- 250 години статуите служили вярно, какво да им дам за награда!? - се чудел
Решил да им даде един час живот. Речено - Сторено и изпратил ангел с мисията да им вдъхне живота. Долетял ангела докоснал статуите и те оживели...
Спогледали се щастливо двете статуи и си казали:
- Ще го направим ли?
- Ще го направим! - и хоп скочили зад едни храсти. И се почнало едно Ахх-кане - Охх-кане - Пъшкане
След половин час излезли от храстите ВИДИМО доволни, а ангелчето им казало, че имат още половин час.
- Ще го направим ли пак? - попитала мъжката статуя
- Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.

Изпит в университет. Тест с отговори "Да" или "Не". Времето почти изтекло, когато един от студентите извадил монета и започнал да я подхвърля. Всички студенти предали листата си, но само този с монетата останал на мястото си и продължил да я мята. Професорът отишъл при него и го попитал:
- Е, колега, ще предавате ли или не?
- Да, готов съм. Заповядайте. - отговорил студентът.
- А може ли да попитам какво правите с тази монета? - учудил се професорът.
- Правя си проверка...

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл. Само е тоа малкия за Лос Анджелис...
- Но, господине, не можем да направим това!.!!. - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път можахте! а сега Не ?!?!!??

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си.
Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм....