Ловец в кръчма разправя за последния лов на патици:
-Много патици,много нещо. Само стрелям,а те падат и вдигат краката, аз стрелям те падат и вдигат краката...
Звъннал му телефона и говорил с жена си 30 мин. После решил да довърши,но забравил до къде бил стигнал с разказа и попитал:
-И до къде бях стигнал?
-До там дето вдигат краката.-подсказал слушател.
-Че като ги хванах...че...еб..не,еб..не...

Как щеше да се образува цената на един хляб, ако се използваше формулата на ЕРП-тата (ЧЕЗ; ЕВН; ЕНЕРГО ПРО)?
1. Хляб – 0,50 лв.
2. Пренос на хляб – 0,45 лв.
3. Достъп на камиона за пренос по магистралата – 0,35 лв.
4. Пренос на хляба на ниска скорост – 0,25 лв.
5. Пренос на хляба на висока скорост – 0,50 лв.
6. Добавка за минаване на зелено – 0,75 лв.
7. Високоефективно комбинирано производство на хляб-0,30 лв.
8. Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия-0,60 лв
9. Нещо за държавата: 20%
Всичко: 4,44 лв.

Влиза един в Булсатком и казва:
- "Дайте едно кило картофи!"
Ония шашнати:
- "Ама господине, нямаме и не продаваме картофи!"
- "Абе вие и интернет нямате, ама го продавате!"

Според Агенцията за национална сигурност на САЩ китайски хакери са проникнали в сървъра на Пентагона. Предполага се, че това е станало по сления начин:
1) Всеки китаец е изпробвал по една парола.
2) Всяка втора парола е била – maodzedun.
3) На 657983241-я опит сървърът се е съгласил, че паролата е maodzedun.

Питат Радио Ереван:
-Има ли на света политици, които не крадат?
-Има... в затвора! - отговаря радиото.

Вечер. Домът на одеско семейство интелигенти. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:
-Сонечка, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!

6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота си, е забивал копието си в някой змей.

Студент влиза на изпит и поставя пред доцента студентската си книжка и бутилка "Хенеси".
-Удовлетворително - промърморва доцента.
Студентът поставя на масата луксозна бонбониера.
-Добро - промърморва доцента.
Студентът му подава елегантна автоматична писалка.
-Отлично - промърморва доцента и вписва оценката в студентската книжка..
Студентът си взема обратно коняка, бонбониерата и автоматична писалка и казва срамежливо:
-Извинете, но днес имам още един изпит!

Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си. Посреща го равина:
-Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение!
-Не мога, рави.
-Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница.
-Не съм, рави.
-А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала?
-Не съм, рави
-Какво-о-о. Нима си бил при Сара - курвата на кръчмаря?
-Не съм, рави
-Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка.
Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи:
-Моше, получи ли прошка?
-Не!
-А защо физиономията ти е толкова доволна?
-Научих три нови адреса!

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…