Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
-Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееет
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!
Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Елин пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- Беемве — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате беемве - казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог - подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
Шофьорът на Алберт Айнщайн го кара на лекции и всеки път шофьорът сяда на последния ред и слуша лекцииите на Айнщайн.Веднъж му казал:
-Всеки път едни и същи лекции преподаваш,вече и аз мога да ги водя!
Айнщайн казал:
-Добре хайде да си разменим ролите!
На другия ден Айнщайн облякал униформата на шофьора и седнал на последния ред.
Лекциите свършили и питали шофьора един сложен въпрос.Той казал:
-Този въпрос е толкова лесен,че шофьорът ми на последния ред може да отговори!
Прасчо и Мечо Пух вървят по една горска пътека.Прасчо пита Мечо Пух:
-Пух,къде отиваме?
-На прасе-отговаря Мечо Пух
-Ами ако прасето избяга?
Мечо Пух му удря един шамар и казва:
-Ще ти дам аз на теб едно бягане!
Джеймс Бонд кара бърза кола и се блъска в едно дърво.След час се свестява и гледа пред него един старец.Бонд го пита:
-Кой си ти?
-Няма значение,ти кой си?
-Аз съм Бонд,Джеймс Бонд.
-Еми в такъв случай аз съм Петър,Свети Петър.
Попитали радио Ереван какво е бременна жена за канибал.
Отговор:Kinder surpise.
Защо когато едно куче види еврейн си навива опашката?
Защото е чуло че евреите правят магазин във всяка дупка.
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща
Блондинка пита:
- Извинете, а какво означава "I don`t know"?
- "Не знам"!
- Странно, който и да попитам не знае....