Учителката пита Иванчо:
-Не те ли е срам!Всеки ден идваш с кални обувки и кални дънки!
-Ама госпожо,Вие все казвате,че който иска да е здрав трябва всеки ден да се закалява!
Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира!
Две проститутки си говорят:
- Абе муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми на лизинг. А ти как си купи тоя Мерцедес?
- Ми на духинг!
- Слънцето има ли крака? - пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща,госпожо,чух някой да казва:
- Слънчице, отвори си краката!
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
- От какво ти е това, момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- Не успя. Тате я уби с лопатата!
ТУРЧИН ЯДЕ СВИНСКО
...идат като тигри,
бягат като *****...
Шум се вдига край Босфора
на чорбата цепят двора.
Ето - Стойчо бей пристига
и дупето си повдига.
Щом е стъпил в Истанбул
мигом гащите събул.
Бодро скочи им Ергюн:
Ще ги правим на сапун!
Ще им кажеме на тия
влиза ли прасе в джамия.
Първи сложи им го Шаш,
изквича боецът наш.
Сетне вкара им Шуk*p
и докрай проникна як турски k*p.
Голът трети на Ариф
пък превърна секса в див.
Фесовете шибат без капути
тез червени лилипути.
Оргия се вихри в Анадола
Ц*Ка им б**** кола.
И боецът вече е сломен
анусът му цял е зачервен.
Няма веч Огнянов Бойчо
днес героят е Младенов Тройчо.
Няма Шампионска лига
бей баджаците надига.
Шибат армията изотзаде,
турчин свинско чак прояде.
И Чорбата стене кански
в акта полов мюсюлмански.
Фес отзаде Тройчо лашка,
прасчото върти опашка.
Дупи се на задна прашка
в нова епопея Пражка.
Галата си прави кефа
ЦсКа да ходи в УЕФА.
Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде за зная? Нали не мога да чета!
Една блондинка отишла на операция.Отрязали й главата и гледат вътре-кухо, само една връвчица.
-Какво ли прави тая връвчица?
-Ми не знам дай да видим.
Срязали връвката и какво станало?
Паднали ушите
-Скъпи, искам за рождения ми ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и стрелката се вдига от 0 до 100 за три секунди. - казва съпругата.
-След седмица на рождения ден на жена си мъжът поднася пакет и казва:
- Заповядай, миличка, намерих ти каквото искаше - кантарче да се мериш!
Защо блондинките като влязат в магазина вървят клекнали?
-Ми търсят ниски цени!