Бях днес на събеседване във фирма.
Мениджърът човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете.
Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:
- Веднага върни моят нотбук обратно!
- Няма проблем. Двеста лева и е Ваш.......
Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки… Избягвайте грешките…
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен…
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо…
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият…
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша…
6. Не всичко, което има две бузи е лице…
7. Нямаме шансове, но ги използваме…
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение… трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш…
9. Винаги има две мнения – грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари…
Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава...
Стара канибалска поговорка:
– Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш!
Когато хвана чаша с ракия и два гласа ми бучат в главата, единия казва :
- Изпий я, изпий я!
А другия казва :
-Не го ли чу, бe ? Изпий я!
Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идиот с……
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
- Ало, 112?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис!
- Как така продават?
- Ами по 6лв. дозата!
- Купувайте, не е скъпо!
Английската кралица чула, че сър Лорънс Оливие може да изиграе абсолютно всеки образ съвсем истински, и го поканила на аудиенция. Той, разбира се, се отзовал мигновено.
- Сър Лорънс, имам едно желание.
- Волята ви е закон за мен, ваше величество!
- Бих искала да прекарам тази нощ с Хенри ІV...
- Да, ваше величество, много добре, ваше величество!
На сутринта:
- Сър Лорънс, бяхте великолепен! Пре-кра-сен! Бих искала...
- Да, ваше величество?
- ... да прекарам идната нощ с Ричард І.
- За мен ще бъде чест и удоволствие, ваше величество!
На сутринта:
- Сър Лорънс, бяхте невероятен! Какъв мъж, какъв любовник, какъв човек!
И така поредица от нощи, в които кралицата се наслаждавала на какви ли не исторически личности и литературни образи, докато една сутрин:
- Сър Лорънс, искам да ви благодаря за всичко. Но имам едно последно желание. Ще ми се идващата нощ да прекарам със самия сър Лорънс Оливие!
Сър Лорънс Оливие почувствал леко неудобство, но се овладял и отвърнал искрено:
- Ваше величество, за първи път, с болка на сърцето, трябва да ви откажа. Аз от години съм импотентен...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, част от последните думи са били:
– Тате, татееее, дай и аз малко да покарам де!