Двама македонци били в командировка в Мадрид. Свършили с ангажиментите и решили да гледат корида.
Уредили се в ложите, на първия ред. Музика! Барабанен бой! Излиза тореадорът! Пускат разярен, огромен бик!!!
В този момент, подведен от емоциите, единият македонец пада от ложата, право на арената. Бикът раздразнен, го подгонва....
- Геле! Геле, бе! Не търчи толкоа бръже! Че добиеш инфаркт! - крещи другия от трибуната
- Ти що сакаш бе!? Теле ли да добием!? - бягайки отвръща Геле.
Моряк се връща бесен при циганка-проститутка:
- Пачавро! От тебе хванах въшки!
- Бате, за два лева калинки ли искаш?
Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението.
Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло...
Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:
- Пешо - посочил той себе си...
- Камион - посочил превозното си средство...
- Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си.
Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:
- Пешо..., камион..., пикае...
Никакъв резултат.
- ПЕШО..., КАМИОН..., ПИ-КА-Е!
Съществото отговорило:
- Мишо, линейка, сере.
- Иван Иванич, колко е разликата между една рубла и един долар?
- Точно или приблизително?
- Приблизително.
- Ами разликата е един долар .....
Довечера мъжът ми иска да се облека като медицинска сестра, за да му изпълня една фантазия.
- Каква?
- Че е здравноосигурен.
Най-новата бизнес идея, за която ме светнаха по радиото:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първия си милион.
-Марче, от един месец на хладилника съм сложила снимка на гола мацка!
-Защо?
-Като я погледна и се сещам за диетата си и не го отварям.
-И какъв е резултата?
-Аз отслабнах с 3 кг., а съпругът ми напълня с 5.
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - казва единият.
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволука!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да го асфалтирам, и попаднах в реанимацията на същата болница, на която от 10 години обещавам основен ремонт...
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
При доктора:
-Пушите ли?
-Не.
-Пиете ли?
-Не.
-По жени ходите ли?
-Не.
-Варени картофи обичате ли?
-Да.
-НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!
Мъж е посетен от жена си, след тежка но успешна операция. Отваря си леко очите и казва:
- Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробужда.
- Хубава си – сега жената е малко разочарована от прехода от "прелестна до хубава", но се усмихва и казва:
- Какво стана с "прелестна"?
- Отпуска ме упойката!