Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще правим секс...
- Не искам, благодаря.
Обидено мацето си тръгнало.
Младежът си казал :
- Ама че съм глупак, трябваше по внимателно.
Мацката си казала :
- Ама че е глупак! Казах му - Следобед кафе не пия!

Дете отива при баба си и казва :
- Бабо, татко каза, че можеш да си вреш носа навсякъде... А можеш ли да го навреш в стъклена бутилка от кока-кола?

Дошли трима дебели германци в България да учат Български език...
Като отивали към пъзара едно момченце и се присмивало :
- Трима дебели германци, трима дебели германци - Заполнили го...
Минали през пазара и чули една циганка да продава семки :
- Две пакетчета за един лев, две за лев... Германците запомнили само За две пакетчета семки...
Минали покрай една къща и чули на телевизора да се говори :
- 1,2,3 Бум... Запомнили го...
После минали покрай едно училище и видяли момченце на което му пишат шестица по история...
- Ура, Ура викало момченцето и те го запомнили...
После видели на улицата една убита жена... Полицията ги питала :
- Кой уби жената...
- Трима дебели германци, трима дебели германци...
- Защо я убихте...?
- За два пакета семки, за два пакета семки...
- Как я убихте ?
- Едно, две, три - Бум...
- Отивате в затвора!
- Ура, Ура , Ура...

Дне блондинки си говорят :
- Знаеш ли че вчера ходих на тест за бременност?
- И колко е резултата?

Мъж отива на сексоложка :
- Докторе, моя малък приятел е като бебе ...
- Спокойно, отговаря сексоложката... Дайте да го видим...
Мъжът сваля панталона и сексоложката припада...
- Докторе, докторе свестете се. Нали ви казах, че е като бебе - 52 см. 3,25 килограма...

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре...

Говорят си двама програмисти :
- Казват, че не е хубаво да слагаш името на котката си за парола...
- Така ли? Че какво му е лошото на h1amtcz6l ?

Куче и стопанин играят покер и минава едни човек :
- Много умно куче... Казва миновача
- А умно, всеки път когато изтегли хубави карти и си върти опашката... Отговаря стопанина...

Една баба отишла при доктора и му казала:
-Докторе, ногу ме боли.
А доктора се замислил и отвърнал:
- Бабо, къде точно те боли?
-Абе докторе ногу ме боли ногу!
... Продължавала да настоява бабата,а доктора се ядосал и и казал:
-Посочи ми каде те боли!
А бабата посочила:
-Ногу! - Тоест краката...

Бай Ганю турчинът, американецът, и българинът се качили на един самолет. Докато летели, Бай Ганю българинът предложил да хвърлят нещо от самолета. Бай Ганю турчинът хвърлил една кисия злато , Бай Ганю американецът хвърлил една кисия жълтици, а Бай Ганю българинът хвърлил една бонба. Слизат от самолета и виждат едно дете да плаче.
- Защо плачеш момиченце?
- Защото една кесия с жълтици удари татко по главата.
Вървели, вървели и видели отново момиченцето да плаче.
- Защо прачеш момиченце?
- Едан кесия с жълтици падна и го утрепа на място.
Вървели, вървели и видели едно момченце да се смее...
- Защо се смееш момченце?
- Дядо пръдна и кенефа гръмна!