Младия пушкин тръгнал на пътешествие.
Отишъл в едно село в което имало традиция да приютяват пътешественици.
Стигнал до една къща и почукал на вратата.
Една жена отворила и му казала да влезе .
Дошло време да си лягат но нямали къде да сложат Пушкин и го настанили при дъщеря им.
Но преди да си легнат, майката утишла при дащерята и казала :
- Когато той те попита нещо ще казваш Не бива.
... Легнали си.
Пушкин попитал дъщерята:
-Може ли двама човека да са в една стая и да не са в едно легло?
Тя казала :
-Не бива. - И той си легнал при нея.
После пак попитал :
- Може ли двама човека да са в една стая, в едно легло и да не са голи?
Тя казала:
- Не бива. - И те се съблекли. После Пушкин пак попитал :
- Може ли двама човека да са в една стая, в едно легло, да са голи и да не правят нищо?
- Не бива - Отговорила дъжерята.
На другата сутрин майката повикала дъщеря си:
- Как мина снощи? - А тя казала:
- Заради твоя глупав израз "Не бива" пушкин цяла нощ ми го набива...

Чапай и Петка били още ученици и след лятната ваканция учителката им задала следното домашно:
Съставете съчинение на тема - Как прекарах лятото... И сега какво да правят те двамата като цяло лято не правили нищо друго освен да ходят по жени и да пият водка. И решението бе взето. Вместо жени - За риба, а вместо Пиели - Чели и ето какво се получило при Чапай: Ставам аз сутринта и какво да видя цялата домашна библиотека съм я изчел. Намерих едно малко четиво и го изчетох на веднъж. После отидох до градската библиотека и взех осем разновидности на Вод... грешка на Война и мир и така се насвятках, че напрао се озовах под масата.
Излизам аз на четири крака от библиотеката. Много четене, много нещо. И гледам аз Петка ама много е начетен, и две не вижда. Викам Петка кво ще правим сега? И Петка казва да отидем за риба. Като одитохме, бяхме толкова начетени че и куките си неможахме да вкараме...

Иванчо искал да се къпе с кака си, а баща му казал да донесе 6 шестици. На другия ден Иванчо ги донесъл и влязъл да се къпе с кака си. Тя му казала да не гледа нагоре, но Иванчо погледнал и я питал :
- Како, како какво е това?
- Круши, круши. - Казала кака му...
После искал да се къпе с майка си, а баща му пак казал да донесе 6 шестици. Донесъл ги и влязъл да се къпе с майка си.
Тя му казала да не я гледа от кръста надолу. Той погледнал и я попитал :
- Мамо, мамо какво е това?
- Контакт маминото, Контакт. - Казала тя.
Накрая искал да се къпе с баща си. Майка му казала да донесе 6 шестици и ще се къпе. Иванчо ги донесъл и влязъл да се къпе. Баща му казал, да не го гледа от кръста надолу. Иванчо погледнал и попитал баща си :
- Тате, тате какво е това?
- Щепсъл татко, щепсъл. - Казал Бащата.
Накрая Иванчо като се къпал сам и тока изгаснал.
Утишъл при майка си и казал :
- Мамо, защо татко не вкара щепсъла си в твоя контакт за да светнат крушките на кака?

- Другарю Чапаев, Анка я удари тока.
- Но как се е случило това?
- Падна и акумулатор на главата...

Чапай и Петка лежат на припек на полянката. Свалили са си ботушите и си гледат краката. Петка пита: - Абе Чапаев, защо твоите крака са по-мръсни от моите? - Логично, Петка - аз съм по-стар от тебе.

Елцин,Стоянов,Клинтън заедно с техните съпруги пътували за Белия дом със самолет.
На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада,
но на борда имало само 3 парашута. Стоянов предложил да спасят жените. Елцин:
-Да го духат!
Клинтън:
-Дали ще има време?!

Пътувало си един чукча с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкал на устните-бърл,бърл,бърл... но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала.

-Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца.

Свил се чукчата в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша.

По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчата гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчата само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава кво чакаш и чукчата като почнал бърл,бърл,бърл,бърл...

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
- Два часа Сибир ми стигат...

Изпитват децата в американско училище.Стига до негърчето Джордж:
-Джордж коя буква следва след О?
-ЙЕЕЕ!