Двама програмисти:
-Хехей намерих ново устройство...клавиатурата е свързана направо с принтера,няма драйвъри,няма никакви сложнотии.
-Как се казва?
-Пишеща машина или нещо такова!
Бай Ганйо българинът,американецът и фрацузинът отишли във една пещера.От вътре се чул глас аз сам джоси синйото око! най напред влязъл американецът от вътре се чул глас - аз сам джоси синйото око той дигнал прълека и си заминал дошъл ред на французинът и той дигнал прълека и той си заминал. Останал Бай Ганйо българинът той влязъл и от вътре се чул глас:аз съм джоси синйото око гледай да не ти посинее и другото!!!
Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
- Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара.
Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.
Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
Мъжът отговорил:
- Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя
дали мога!
Пиян влиза в католическа черква и сяда в изповедалнята. След няколко секунди свещеникът го пита:
- Какво искаш, синко? Пияният пита:
- От вашата страна случайно да има някой вестник?
Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената
казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.". Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава
възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.". Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: мъжете може и да са гадове, но феите са жени
На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:
- Госпожо,нима нито един от трите цвята не ви харесва?
Две кексчета се пекли във фурната.Едното рекло:
-Ах, колко е горещо тук!
А другото отвърнало:
-А-а-а, говорещо кексче!
Мечо Пух и Прасчо се разхождали в гората. Прасчо попитал Мечо Пух:
-Къде отиваме Мечо Пух?
-Отиваме да ядем прасе.
-Ами, ако то избяга!?!
-Ще ми бягаш ти...ще ми бягаш...!
Майката:
-Иванчо къде ти е бележника?
Иванчо:
-Ето там в ъгъла е наказан, защото има двойка.
Един полицай спрял една кола. Казал на шофьора да духа на апарата да види дали е пил. И излиза че е пил. И мъжът казва:
-Господине аз изобщо не съм пил. Дайте да видим на жена ми дали е пила. И пробвали на жена му и на нея излязло че е пила и мъжът отново казал:
-Абе господине жена ми изобщо не пие. Да не ви е развален апарата?
Полицаят казал:
-Дай да пробваме на бебето.
Пробвали на бебето и на него му излязло че е пило.
И тогава полицаят казал:
-Да извинявайте, апаратът се е раэвалил. Продължете си.
И като продължили мъжът казал на жената:
-Жено аз казах ли ти, че 200 гр. ракия на детето ще му се отрази добре.