Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири.

Двама затворници си говорят:
-Колко ти е присъдата?
-20 години.-казва вторият
-20 години???Защо толкова много?
-Счупих един прозорец на работата...отговаря вторият
-Само заради един прозорец!?!?!?Ти къде си работил , бе?
-На подводница.-рекъл втория

Чaпай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи.

Педерас, любовник и крадец извършили грях и били пратени в ада. Те се помолили на Бог да ги прати в рая, а той им казал:
- Ще ви пратя в рая, но ако извършите грях ви връщам в ада!
Тримата се съгласили. Не след дълго любовникът си хванал приятелка и я опънал. Без уговорки Бог го върнал в ада, защото това е било грях.
Минало време педерасът и крадецът останали в рая. Един ден, както си вървяли, крадецът видял едно протмоне и решил да го вземе, а педераса му казал:
- А си се навел и двамата се връщаме в ада...

Баба пита 5-годишното си внуче какво иска за рожденния си ден, а то й отговоря без да се замисли:
-Искам тампон,бабо! На рекламата казват, че с него мога да яздя,тичам, да сядам удобно и дори да плувам...

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

Влиза една монахиня в клас и започва да разпитва децата:
-Ти момченце, какъв искаш да станеш?
-Ами, аз искам да стана лекар.
-Браво моето момче, хубава професия си си избрал.
-А, ти момченце, какъв искаш да станеш като пораснеш?
-Аз искам да стан полицай.
-Браво, ще помагаш на хората в беда.
-Ами ти момиченце, каква искаш да станеш?
-Аз ще стана проститутка.
-Какво?
-П Р О С Т И Т У Т К А.
-Ааа добре. Защото аз чух - протестантка.

Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер.
Досега никой от неговите съперници не е успях да се
справи с неговият захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния
захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи
нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята.
В съблекалнята работи телевизор.

Мутри отиват на зимен риболов в едно езеро. Пристигат те, а езерото е сковано от лед. Изпращат един от тях до близкото село да донесе кирка. Скача той в джипа и в селото. Чука на една врата и пита:
- Извинете, да ви се намира кирка?
Стопанинът му дал кирка и той заминал.
След половин час отново чука на вратата:
- Да имате още една кирка?
Стопанинът отново му дал кирка и мутрата пак заминала към езерото.
След още половин час пак се връща:
- Човече, дай още една кирка..
Стопанинът:
- Какво става, бе момче? Толкова много ли кълве?
- Еба ли му майката, още не можем да пуснем

Решили мъжете в едно село да ходят на лов за патици. В селото, обаче нямало ловни кучета. Отишли в съседното село и взели оттам едно куче. Пристигнали след това на блатото и започнали лова. Щом застреляли някоя патица, кучето тичайки по повърхността на водата, едвам - едвам допирайки я с лапи, отивало и я донасяло на ловците. Половували хората през целия ден и след това отишли да връщат кучето.
- Е, как беше лова? - пита стопанинът.
- Ааааа, супер беше. Сума ти патици утрепахме.
- А моето куче, как ви се струва?
- Много добро куче
- Не забелязахте ли нещо особено в него?
- Абе как да ти кажа...малко ми е неловко...ама ти знаеш ли, че то изобщо не може да плува...???