Още от малки ни учат, че спортът калява здравето!

А се оказва, че всички елитни спортисти са астматици, с болни сърца и с какви ли още не страшни заболявания, заради които са принудени милите да се тъпчат с лекарства!!!

За бога братя, не спортувайте!!!

Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки, и продължава
да твърди че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.

На вратата звъни мъж в работен гащеризон:
- Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.
- Аха..заповядайте.
След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон:
- От фирмата за миене на прозорци съм.
- Да, да...влизайте!
Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид:
- Аз ...такова...за миенето на прозорците...от фирмата..
- Еми...влезте! Абе, колко души ще миете един прозорец?
- Не..бе, аз съм... един, ама много хлъзгав тоя перваз...

Много ми е сконфузно и неудобно, когато семейна двойка започне да се кара пред очите ми. Не знам изобщо как да реагирам. Могат поне да изчакат да се облека и да си тръгна.

Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
- Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
- Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите. - Тя му дала.
Вторият казал:
- Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
- Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
- Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
- Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
- Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!..

Тази сутрин в кафенето до нас седи сам мъж и нито си гледа телефона, нито лаптопа, даже вестник няма....
Само си пие кафето и гледа през прозореца като някакъв психопат....

Китаец спира български полицай и пита:
-请问，我在哪里可以买到两瓶 Coca Cola?
Полицаят - в недоумение:
-Две бутилки КВО ?...

ДОБРИЯТ ЛЕКАР СЪВЕТВА: "Aлкохолът е вреден, цигарите са вредни, кофеинът е вреден, захарта е вредна, мазнините са вредни, недоспиването е вредно, но не се притеснявайте, защото притесненията са най-вредни от всичко"...

Училищните задачи сега изглеждат така:
- Летели две камили-едната рижа, другата на ляво. Колко тежи един килограм асфалт, ако таралежа е на 4 години?

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът ви така каза.
- Аха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от вас.
- Глупости! Това пък как ти хрумна?
- Мъжът ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената, - пак ли съпругът ми ви каза?
- Не, госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?