Журналистка взима интервю от 120 годишен дядо:
– Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили,а?
– Ъ.ъ.ъ, момиченце, виждаш ли ей онази купа сено? Сигурно съм изпушил няколко такива купи тютюн през живота си.
– Тогава, сигурно никога не сте пили алкохол, а?
– Виждаш ли ей онзи гьол там? Сигурно няколко такива гьола с алкохол съм изпил през живота си….
– Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал.
– Виждаш ли онова дърво там, а до него стои една коса?
– Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
– Така, когато дойде смъртта да ме прибира – такова ч*кане й хвърлих, че чак си забрави косата…

Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:
- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
- Стига, бе! И по какво прецени?
- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…

Вбесен военен се прибира и още от вратата почва да крещи:
- Жена, имаш две минути да ми строиш ракията и салатата на масата!
Жена му, несхванала сериозността на ситуацията, започва да се глези:
- Мило, забрави вълшебната думичка...
- Бегом!

Иванчо и Марийка пристигат в известен наш курорт. Спират се пред един павилион за вестници и Иванчо пита:
-Госпожо, къде можем да обядваме за 10-15 лева?
-В 1979 година, господине

Моше към адвоката си:
— Г-н Паси, какво ще кажеш, да изпратя на съдията преди началото на процеса една хубава тлъста пуйка с моята визитка!
— Сакън, Моше! Това е опит за подкуп и ще загубиш делото!
Процесът завършил, делото било спечелено от Моше. Тържествуващ той се приближил до адвоката си:
— Г-н Паси, този път не те послушах и спечелих?
— Не може да бъде!
— Може. Към пуйката прикрепих визитката на Аврам, с когото се съдихме...

Двама роми си говорят:
- Откъде го такъф убав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Ма ти немаш сестра бе?!
- Немам, ама така пише на часовника...

Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera...
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно…

И тази сутрин задръстванията в София бяха такива, че някои си продадоха колите и си купиха други, по-близко до светофара.

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето.
- Какво ти е? - пита го лорд Брайан.
- Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100000 лири.
- И какво?
- Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.
- Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен.
- Ами ако днес е дошъл моят ред?..