Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?
- А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.

Ловят си двама рибари - приятели риба, ама всичко им еднакво - въдици, корда, кукички, стръв... всичко. Обаче единият хваща риба след риба, а другия - нищо.
Разменят си местата след известно време, но няма ефект... Тогава втория отива при този дето хваща риба след риба и го пита:
- Абе приятел, кажи каква е тайната... уж всичко ни е еднакво а виж какво става.
- Сега ще ти обясня как се прави - казва първият - значи като се събудя сутрин и поглеждам в кой крачол ми е увиснал и ако е в левия - хвърлям въдицата наляво, ако е в десния - надясно...
- Добре де, ами аз като се събудя и ми е изправен... накъде да хвърлям?
- Лелеее, ти какво правиш тука тогава?

Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

Стои на перона на гарата някаква жена и се скъсва да плаче. Един минувач я пита:
- Защо плачете?
- Ами изпуснах си влака за пет минути...
- Е, айде, айде, а вие плачете все едно сте го изпуснали с пет часа.

Баща се разхожда със сина си на пазара.
Извднъж детето се вторачва в една сергия и пита:
- Тате, какво е това?
- Сини сливи - отговаря бащата
- А защо са розови?
- Ами , защото са зелени.

Мъж и жена на море. Мъжът ляга на плажа на около десетина метра от жена си, защото тя е много дебела. В един момент се обръща и вижда стотина души са я наобиколили, дърпат я към водата и викат:
- На помоооощ, да спасиме кита!

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

2000 години преди новата ера мъж решил да си намери съпруга.
Отишъл пред една пещера и извикал:
- Ката мата ? (Къде е момата? б.а.)
- Нама мата. (Няма мома б.а.)
Отишъл при друга пещера и пак така, цял ден обикалял и търсил - нищо.
Най -накрая застанал пред входа на последната пещера и пак извикал:
- Ката мата?
- Ага мата! (Ето я момата б.а.)
Излязла една неандерталка силно окосмена и усмихната. Младежът казал:
- Бата мата!