Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е,как мина?
- Ами бикът наеба бялата крава.
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата.
- Ми пак наеба бялата.

Ерген води проститутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня и дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците.

Лорд Йери слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Йери хваща яйцето, поднася го към устата си, и заявява с отвратена гримаса:
- Морис! Това яйце мирише на лайна!?
- Съжалявам милорд. Сега ще ви донеса друго.
Донася Морис друго яйце. Лорд Йери го помирисва и заявява категорично:
- Морис и това яйце мирише на лайна.
- Страшно много съжалявам милорд. Ще ви приготвя ново яйце.
Морис донася трето яйце, поднася го на сър Йери.Той помирисва яйцето, и прави бясно неодобрителна гримаса.
- Морис това яйце също мирише на лайна?! Какво по дяволите става?
- Сър моля ви хванете яйцето с другата ръка.

- Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Трудно...

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!"...

Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия. Той боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Вечерта се прибира съпруга. Тръгнал да си ляга и пипнал боята на вратата, а след това си отпечатал ръцете на стените. Жената естесвено му вдигнала скандал и на другия ден се обажда на бояджията:
- Моля ви, всичко е много добре но не може ли за половин час да дойдете още?
Дошъл бояджията и жената му казва:
- Много съм ти благодарна за добрата работа. Ела с мен в спалнята! Искам да ти покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и считаме въпроса за приключен!

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:
- Глобявам те $1007.
- Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?
- $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения".

Около пиян, който е паднал от третия етаж, се събрали хора.
- Какво се е случило? - пита дотичалия полицай.
- Не зная - казал пияния, ставайки - току-що попаднах тук.

Филм по кабелната телевизия. Диалог между двамата актьори:
- How do you do?
- All right!
Преводачът превежда:
- Как го правиш?
- Винаги надясно!

Млада и хубава учителка влиза за първи час в нов клас. След кратко запознаване, започва да преподава новия урок на дъската. Тъкмо започнала да пише, и чула зад гърба си: "Ще те скъсам!". Обърнала се назад, но всичко било мирно и тихо. Започнала пак да пише, и отново чула: "Ще те скъсам!". Обърнала се рязко, но пак нищо. След малко, случката се потретила. Ядосана, учителката излезнала от час и отишла при директорката:
- Това не са ученици, а хулигани!
- Но защо? Какво е станало? - учудила се директорката.
- Ами тъкмо започна да пиша по дъската и отзад веднага се чува "Ще те скъсам!"
- Да не би случайно да е от втория чин в ляво?
- Да.
- Едно русо момче, нали?
- Да.
- Е, това е Иванчо, да знаеш че ще го направи!