Връща се пиян лейтенант в къщи. Жена му започва да се кара.
- Тихо, глупачко, вземи шилото, направи на пагона една дупка и сложи тази звездичка.
Зарадвала се жената, взела шило, направила дупка и поставила звездичката.
- А сега махни останалите...

Горбачов разглежда голям завод в СССР. Спира до един стругар, който съсредоточено си работи и решава да подхване приятелски разговор:
- Кажете ми, другарю, ще можете ли да работите ако изпиете, да речем 1 литър водка?
- Хъмм, ще мога, другарю Горбачов.
- Ами ако изпиете 2 литра водка?
- Амии.. да, другарю Горбачов.
- Добре де, другарю, да допуснем, че изпиете 3 литра водка, ще работите ли нормално?
- Не се заяждайте, Михаил Сергеевич, нали виждате, че работя...

В едно село ще се играе пиеса за живота на хан Крум.
В последния момент артистът, играещ хана се разболял и нямало свободен актьор, който да поеме ролята му. Единствено циганина Хасан, който работел като сценичен работник бил без работа. Решили останалите че той ще играе главната роля, навили го казвайки му че той само ще седи и ще повтаря това което му каже суфльора (за тези, които не знаят- това е подсказвача на сцената, да не си помислите, че е нещо друго).
Вървяла добре пиесата, вървяла добре, но до едно време (сега трябва да стане нещо смешно, иначе това няма да е виц за първо място).
Станало време когато един от подчинените на хана казва:
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане!
Стои циганина и чака суфльора да му подскаже, но той мълчи.
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - повторил героя.
Отново мълчание от страна на Хасан, а суфльора търси ли търси отговора на тази реплика в сценария, но не може да го намери.
Притеснен, за трети път подчиненият решил да опита и потретил:
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - казал той с повишена интонация (уж така е в сценария).
Вдигнал учудено ръцете си суфльора, а Хасан като размислил казал:
- Голям дъжд ша ни пере!

Лекарят обяснява вредата от никотина и дава пример:
- Два грама никотин убиват кон.
- Господи. Нима и конете пушат?!

Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!- отговорил му той.
- Е, каде ги изгубихте?- попитал полицаят.
- Ей под оная бреза!-отговорил му той.
- Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят.
- Защото, тук е по светло!- отговорил му пияният.

Двама пияни мъже излизат от една кръчма и се спират пред едно дърво. Единият който по-добре стои на краката си казва:
-Ся тука има две дървета нали.
По-пияният противоречиво отговаря:
-Е как ще са две я по добре погледни три са.
След около час спорене от кръчмата излиза един още по насран чичка и спорещите веднага го въпросират:
-Слушай бе тука има две дървета - казва единия, като му посочва дървото.
А чиченцето:
-В тая гора ли бе?!

Млада, красива туристка била на поход на един остров. Случайно се изгубила и попаднала на индианско племе само от мъже. Взели я пленничка и вождът казал на красавицата:
-ОХО БОХО или смърт!
На което тя отговорила:
-Смърт!!!
Вождът събрал хората и почнали да обсъждат как да я убият.
Вождът излязъл и рекъл:
-ОХО БОХО до смърт!!!

-Ако имаше 6 къщи, щеше ли да ми дадеш една?
-Да, естествено.
-Ако имаше 6 коли, щеше ли да ми дадеш една?
-Разбира се, ти си ми приятел.
-Ако имаше 6 лева, щеше ли да ми дадеш един?
-Не.
-Защо?
-Защото наистина имам 6 лева.

Разхождайки се из Райските градини, Адам възмутен си мърморел:
- Ама и шефа каква жена ми даде само! Ляга си с първия срещнат мъж!

- Продавате ли карти?
- Да. Какви ви трябват?
- Девятка пика и асо купа.