На едно оживено кръстовище закъсва камион. Шофьорът нервно обикаля машината, върти манивела и псува колкото сили има. Наоколо - тълпа зяпачи, дават съвети, шофьорът псува и тях и съветите им. До колата приближава поп и казва:
- Недей така да сквернословиш сине, опитай с Божията помощ, помоли се и тогава опитай.
- Добре бе попе, да ти таковам и брадата и съвета, айде с Божията помощ запали колата!
Врътнал ключа и машината заработила.
Изумен попа казал - Ебаси мамата!
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си и се вмъкнали в най близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж и сър Джони Уокър си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл:
- Радвам се най-накрая разбра, че моето уийски е по-добро от твоето.
- Не бе! Просто като се прибера не искам да мириша на уийски!
Мъж звъни в Гражданска Одговорност:
-А-а-ало Гражданска О-о-отговорност ли е?
-Да моля,какжо обичате?
-Ту-ту-тука има един у-у-умрял кон.
-На коя улица се намирате за да дойдем да го приберем?
-Ами на ту-ту-ту-ту...
-На Толбухин ли?
-Не на Толбухин,а на ту-ту-ту...
На Гражданска Отговорност им писва и затварят телефона.
След малко пак се звани.
-А-а-ало Г-г-г...
-Да господине Гражданска Одговорност е. Къде е коня да го приберем?
-Ами на ту-ту-ту...
-На Тулбухин ли?
-Не на Ту-ту-Тулбухин,а на ту-ту-ту...
На тях пак им писва и затварят телефона.
Минава час, два. Никой не се обажда. Обаче...
-А-а-ало Г-г-...
-Да ние сме каде е коня да го приберем?
-Ами на Ту-ту-ту...
-На Тулбухин ли?
-Да, ама ми се е-е-еба майката докато го з-з-закарам до т-т-там!
-Коя жена знае къде е мъжът и?
-Вдовицата!!
Двама глупаци стоят на Главната и гледат жените.Покрай тях минава едно готино гадже с малко кученце.
Започнали да се чудят как да я заговорят. Тогава единият казал:
-Ами отиди и кажи нещо за времето,за кучето.
Тръгнал другият, стигнал до мацето, ритнал кучето и казал:
-Днес кучетата летят ниско, явно ще вали.
- Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно: Уотсън!
В общината постъпила жалба:
"Уважеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..."
Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:
- Е, какво? Нищо не се вижда!
- Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца!
- Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам!
- А сега малко наляво...
- Пак нищо не виждам!
- Още маааалко наляво...
Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята...
- Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....
След 30 години едни съученици се би ли събрали на банкет. Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал:
- Василе, кажи ми честно, има ли бог или не?
Свещеникът въздъхнал и отговорил:
- Нека да не си говорим за работа!
На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Абе щото ще взема стълбата!
Връща се хайдушка чета от акция без резултат.
- Защо така, бе момчета?!, кара се главният войвода.
- Проблем, шефе! - казва по-малкия войвода. Тъкмо завардихме пътя, гледаме - отдолу иде чер арапин, а насреща му ние, сто юнака, сам-самички стоим, какво да правим!