Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…
Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112:
- Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
- Ами вие защо казахте, че нямате кола...
На стоянка на таксита в краен квартал в едно такси се качва бабичка с две пластмасови туби и казва:
- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади 4 монети по 10 стотинки и му ги подава.
- Какво е това, бабо? Какви са тия 40 стотинки?
- Толкова имам, момче. Ако имах 50, щях да хвана трамвая...
Баба Пена ходи до града, комшийката я пита как беше?
- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я и аз да ида до града, да видя това чудо!
Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира едно място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Моля ти се, младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогата ли?
Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!
Ако пътя ви пресече черна мишка, следвана от черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
Когато видяха, че на хладилника има само два магнита - от Видин и Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите....
–Вчера в асансьора ме нападна манияк!
–О, какъв ужас!
–Офф, и той така каза......
Наблюдателност, съобразителност, агресия и бързина се преплитат в едно, когато някоя баба забележи свободно място в автобуса…