Евреин хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме! Ще ти изпълня три желания!
Той и казал:
- Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката…
- Готово!
- Искам всички коли от най-скъпата авто къща да са мои…
- Готово!
- Искам харем с най-красивите жени на света…
- Готово!
- Сега второто…

- Съседе ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли ?
- Не ще спя.....

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа...

- Бие ме, защото ме обича.
- Бие те, защото си некадърен електротехник, Славчо!

Предаването "Търси се".

- Здравейте. Преди три години мъжът ми ме напусна и не се е прибирал вкъщи. През това време му родих две деца.
Имай съвест, Гошо, върни се!

Жена към мъжа си:
- К'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Малее, тия от МТЕЛ вадят страшни оферти напоследък ...

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама това е презерватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...

Лейди Уинтър се връща в дома си, подранила от скучен прием. Влиза в замъка си и вижда лакея Джонс.
-Джонс, веднага ме последвай в спалнята ми!-с леден тон нарежда тя.
Джонс смирено тръгва след нея.Влизат в покоите на милейди и тя властно нарежда:
-Джонс, свали ми роклята!..По-внимателно!...А сега ми свали сутиена!...Сега жартиерите!...Бикините, Джонс!...Много добре! А сега ми обещай, че никога повече няма да обличаш МОИТЕ дрехи!

Двама катаджии стоят на пътя. Спира пред тях кола, слиза издокаран господин и ги пита:
- Excuse me, do you speаk Еnglish?
Катаджиите го гледат тъпо и вдигнат рамене. Човекът продължил:
- Parlez-vous Français?
Пак гледат тъпо и се пулят.
- Sprechen sie Deutsch?
Същата реакция.
- Habla Español?
...
Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил.
Eдиният катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли, бе, трябва да знаем чужди езици, за да можем се оправяме!
- Да бе! Как не, тоя като знаеше, да не би да се оправи?

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева…