Ако виждате Надежда пред Вас,.....значи сте в Обеля....
Олигарх и мутра разговарят:
-Какъв ли ще стане моят Иванчо, като порасне?
-Шефе, сложи на масата € 1000, а аз ще сложа моя пищов. След това го викни в стаята и ще видим какво ще вземе първо.
Речено, сторено. Влиза Иванчо и с едната ръка взема пищова, а с другата - € 1000. Мутрата:
-Шефе, и полицай да стане не е лошо!
Възрастен професор вика коминочистач да му чисти комина. Оня свършва работата, ама гледа, че професора много оклюмал...
- Какво ти е, бе старши? Сигур си изморен от писане на трудове?
- Остави се... - казва професора - Не от трудове, ами жената много хърка... Та не мога да мигна...
- От мене да знайш - казва коминочистача - Чакаш я да заспи... и й разтваряш краката - ше спре да хърка!!
На другия ден, професора вика коминочистача, засмян, отпочинал... хоро да тропне от кеф!
- Майсторе, тоя твоя мурафет - хвана декиш! Кажи как стана това
- Бе не знам как е по научно му - почесва се оня - ,ама ние му викаме, че по-добра тяга дава...
Поставили бившия главен акционер на ЦСКА Александър Томов на детектора на лъжата. Провеждащият теста му обяснил работата на детектора:
- Ще ви задаваме въпроси. Всеки път, когато излъжете в отговора, ще се чуе този звук: Бийп! Разбрахте ли?
- Да - отвърнал Томов.
- Бииийп! - пропищял детекторът.
-Пък жената разправя, че всички мъже сме глупаци.
-Кажи й, че бърка! Аз, например, съм ерген.
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...
Баба Цанка към комшийката:
- Минке, ние с дядото заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме-навреме да ходиш на лозето, че тая година плашило немаме!!!
След операцията пита доктора:
– Кога ще мога да водя полов живот?
Доктора отговорил:
– Не знам, за пръв път ме питат подобен въпрос след операция на сливици.
Благодарение на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите!
Мъж звъни на импулсен горещ телефон. Момичето му казва:
- Бих направила всичко за теб.
- Добре, затвори телефона и ме набери ти.