- Обещавам да съм с теб с добро и зло, в бедност и богатство, в Париж и в Лондон, в Бентли и Мерцедес....
- Алоооо, булката, придържай се към текста, към текста!!!

Опитният гларус винаги сваля най-бялата туристка, защото знае, че нейната отпуска тепърва предстои.

Бай Пешо един от най-известните циркови артисти в България решил да направи бенефиса си бил вече на 75г и трудно правил номера с който се е прочул Събрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно,но с затворени очи....Публиката затаява дъх Бай Пешо завързва очите си зад сценатана излиза и се покатерва по стълба висока 20м. скача от нея правейки тройно салто докато лети..стига земята,а там трамплин отблъсква се от него прави 5 салта удря се в тавана на залата и се размазва на земята става и чака аплодисменти,но публиката мълчи..
Бай Пешо си помислил ,че нещо бърка затова отново
решава да повтори номера - 20м стълба,3 салто , трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва
отново на земята става и пак тишина ..
Отчаян и едвам ходещ той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
- "Бай Пешо когато си готов кажи да дигам завесата"

Мили, ти колко можеш да издържиш в леглото?
Хм, ако има ядене и бира, мога и цяла година...

Исак хванал златна рибка. Но преди да каже трите си желания, започнал да й чете морал:
-Само да не направиш с мен като с негъра, който ти поиска до го направиш бял и около него да има много голи жени. И ти го превърна в тоалетна чиния в женски клозет....или като с Киркор, който искаше да получи орден за храброст, а ти го хвърли с граната под танка и последните му думи бяха: „Посмъртно, а, посмъртно.....?” Знам ти аз номерата.... Но пред мен няма да минат!! Ето и моите три желания – първо: BMV, вила, охрана, второ: хубава млада еврейка и трето: 10 млрд. лева.
-Добре! – рекла рибката и скокнала във водата.
Събужда се Исак сутринта и чува:
-Обвиняемият, ръцете на гърба и излизайте от килията....

Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- 'Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!

Дрипав циганин влиза при доктор.
- Доктуре имам голема проблема.
- Какъв ти е проблема бе, Ташунко?
- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.
- Е защо така - попитал докторът.
- Ми... щото... немам пари...

Мъжът е странно, нелогично същество, което смята всичките ви рокли за еднакви, а отвертките си за различни!
(из ръководството за жени "Мъжът- начин на употреба")

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо

На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-вериша спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл:
-Слушай приятел, иди купи нещо за пийване а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото.
Шопът доста се замислил. Нито му се давали пари за ядене и пиене, нито за комисионна. Но тъй като до момента не бил изкарал и един лев се съгласил.
Връща се след половин час, всичко продадено. Арменецът му подал парите, като си удържал комисионната. Седнали да пийнат за успешно изтъргувания мед. Шопът току да го пита как е успял и към тях прибягва млада госпожица.
-Господа, къде се продава противозачатъчен мед?
-Ние го продавахме, госпожице, ама в тенекията нищо не остана.
-Няма ли поне една лъжичка? – примолила се девойката.
Арменецът успял да събере чаена лъжичка, госпожицата платила и попитала:
-Господине, а как се употребява противозачатъчния мед?
-Язък, че си толкова голяма, а не знаеш! – рекъл арменеца – Намазваш му го с мед и го облизваш. Няма никаква опасност да забременееш!
На това му се вика маркетинг и здравна просвета!